Анекдоты про пуговицы стр. 2

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Супруги собираются в гости.
Муж говорит жене: - Дорогая посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть, ту которая без двух пуговиц или ту которая с грязным воротником?

Ситуевина на такая:
-Внук: бабуля, хочешь новый леденец, особо долго сосеамый?
-Бабушка: конечно.
- на, на здоровье

Я приезжаю и бабушка говорит: какие же у нас внуки молодцы, дали мне сосатку, мне ее на целый день хватило, не то что раньше, я за пять минут съедала.
-прошу показать и она показывает мне пуговицу....
Бабушке 86 лет, если что. сыну 6 лет. Думаю что делать?
Пороть?

Классификация мужчин (по поведению около писуара):
Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке.
Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!"
Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали!
Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе.
Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет.
Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор.
Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член.
На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось что он забыл свой паспорт дома, и подтвердить свой возраст - не может. Ему пошли навтречу и попросили расстегнуть пуговицу. Пришлось ему расстегнуть пуговицу и показались белые волосы на груди. Это оказолось - достаточно и ему оформив все бумаги отправили домой.
придя домой он рассказал эту историю жене, та сразу ему говорит:
-Расстегнул бы ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности еще добавили...

ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте
ууу: а я застегиваю

*Из интервью певца Стаса Михайлова:
– Мне очень нравится моё имя. Однажды я даже Стас собаку во время пожара

*В семье пуговиц произошло несчастье - папку пришили.

*Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте.

*Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

*Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник.

*Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку.

Пришёл муж домой, а жена говорит:
- Дорогой, я тут посмотрела одну передачу по телевизору, и теперь мы будем жить по-новому. Если тебе что-то потребуется, ты мне говори, а я тебе назову цену на это.
Муж почесал репу, а делать нечего, кушать-то хочется. Говорит жене:
- Мне бы покушать.
- Тарелка супа - 50 рублей, плов - 75 рублей.
Муж заплатил, поел и говорит:
- Пришей мне пуговицу на рубашке.
- 20 рублей.
Муж заплатил, начали ложиться спать, а жена и говорит:
- Если хочешь cекcа - 200 рублей.
Муж порылся в карманах, приходит и говорит:
- У меня только 160....
Жена говорит:
- Ну извини, значит так уснёшь.
Лежит муж, не спится, слышит жена заёрзала, встала с постели и роется в своей сумке, он встал и спрашивает:
- Ты чего там ищешь?
- Да хочу тебе 40 рублей занять...

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? -ответила добрая женщина, -Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, -ответила она, -а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.

Immoral (00:15:20 23/10/2007)
блин... короче, начинаю делать заманивающие помахивания пятилитровым балоном пЫва... нежно поглаживаю мешок с вяленой воблой и фисташками...

Immoral (00:15:23 23/10/2007)
медленно расстёгиваю пуговицы на клечатой китайской рубашке...

Immoral (00:15:45 23/10/2007)
добираюсь до потёртых джинсов с оттянутыми коленками...

Immoral (00:16:20 23/10/2007)
а что там... ниже?..
ммм, это ведь совдеповские кеды со звёздочками!!!

Immoral (00:17:08 23/10/2007)
Светко, я уже не знаю, чем соблазнить твою одминскую душу!

Kot: в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встаёт Маша:
- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate:
- У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть восемь)

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Застегните пуговицы по всему телу.

Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо... Нет никого. Растигунула
сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела... никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади
кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
- Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
- Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!

Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная девушка. Один - другому:
- Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
- Ну, Джонни, я же просил.
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

Приходит к гинекологу бабка,и говорит:
- Доктор,что-то я писаю в четыре струи!?
Доктор:
- Это вы,пуговицу проглотили! Следующий!

После операции в палату к больному входит хирург:
- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется
повторить вскрытие!
- Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой
живот на пуговицах?

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

Утро. После перепоя. Трусятся руки. Застегиваю брюки-отрывается пуговица, беру дипломат-отваливается ручка,
боюсь идти в туалет.

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."