Анекдоты про презервативы стр. 16

Надпись на упаковке презервативов:
"Не уверен - не вскрывай!"

Презервативы Mack-3 от Gillette.Вы делаете одно движении, они три.

Презерватив. Hа упаковке надпись:
"Эта продукция не тестировалась на животных".

Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.

Объявление:
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Объявление на дверях роддома:
- Уважаемые посетители, убедительная просьба,
не экономьте на презервативах.

Продается презерватив (бывший употребления)
Обращ. по адресу: ....

Объявление в общежитии:
НЕ БРОСАЙТЕ ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В ОКНО! ГУСИ ДАВЯТСЯ!!!

Двое чукчей, приехавших в Москву, решили снять проститутку... Перед началом "процесса"
проститутка им говорит:
- Чтобы я не родила, вам надо надеть презервативы.
Надели. Сделали дело....
Встречаются эти же чукчи в тундре через год:
- Ты знаешь, мой уже почернел.
- А ну её на фиг, давай снимать, пускай рожает!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: - Ну что, у меня уже почернел, может снимем? - Давай снимем, пускай рожает!

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!

К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
- Детям, все детям!
- Владимир Ильич, там презервативы!
- Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!