Анекдоты про презервативы стр. 15

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!
Пислал Ребенок

Заходит англичанин в магазин и спрашивает черный презерватив, на что ему отвечают что есть красные, белые, зеленые, в полосочку, в клеточку а черных, к сожалению - нет. Он еще раз
убедительно просит поискать черный презерватив -результат тот же. На вопрос зачем вам понадобился
именно черный презерватив, англичанин отвечает:
- Понимаете, мой товарищ умер и я хочу прийти и
выразить соболезнование его жене.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов.
- Не кричите так, пан, - говорит ему аптекарша, - ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит:
- О, привет, Эла! Давно тебя не видел...
И обращаясь к аптекарше:
- Пожалуйста, ещё один.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?
- ... Английские! Но пояпонистее!

Приходит ёжик в магазин, злой такой. Спрашивает у 2-х продавщиц белочек:
- У вас презервативы есть? Дайте 10 штук!
- Хи, хи, хи (засмеялись белочки) Есть!
- Так! (Злобно сказал ёжик) Теперь давайте
12 штук!!!

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- А по-подробнее можно?
- В презервативе на одном балконе:(

Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный
идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a candom!
- For a man, for a woman?
- For a Camel!
- Oh!!! Sex Gigant!

Жила Францужинка, которую никто не мог удовлетворить. Ну и однажды она узнала что в России есть такой Иван который всех удовлетворяет.
Приезжает она в замызганную деревушку и находит на краю деревни избушку Ивана. Ну поговорили, он согласилася ее удовлетворить. Она ложится а он натягивает презерватив и достает противогаз.
Она:
- Но зачем?
- Не люблю запах паленой резины.

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
- А вот эта из 6??
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.
- А....из 12???
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем е@ся - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе е@шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
- Это не презерватив, это удав мне мин@т делает!!!...

Встречаются француженка, американка, и русская.
Француженка:
- Я предохраняюсь презервативами.
Американка:
- Я таблетками.
Русская:
- А я ТАБУРЕТКОЙ!
Все:
- Это как это так?
- А у меня муж маленького роста, когда мы тр@хаемся, встает на табуретку. Ну, я смотрю, как
начинает глазки закатывать, я табуретку у него из под ног и вышибаю....

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да...Презервативы...
- Что, рвутся?
- Нет, гнутся ...

Плывут большой толпой спермики. А последний из них - самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то делать". Придумал - кричит:
- Ребята, мы в презервативе!!!
Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
- Вот так и рождаются гениальные дети.

В магазин заходит молодой человек и обращается к продавцу:
- Банку "NESCAFE" и пачку презервативов.
Та дала. Через час заходит другой молодой человек с такой просьбой. Продавец удивилась, но дала.
Еще через час заходит третий молодой человек и тоже просит банку "NESCAFE" и пачку
презервативов. Продавец не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, за последние три часа вы уже третий с такой просьбой, что это у Вас за
такой новый джентельменский набор?
А молодой человек отвечает:
- Просто мы любим бывать у Нади.

Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: - Простите, а вы всегда голым бегаете? - Да. - И всегда в презервативе? - Нет,только когда дождик.

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным cекcом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
- Это муж - прыгай скорей в окно.
Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
- Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
- Да.
- Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
- Нет, только когда дождь.

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в
окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Врач спрашивает больного:
- Как Вы умудрились простудиться в такую жару?
- Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на
балконе довольно легко одетым.
- Насколько легко?
- В одном презервативе.

Доктор спросил у больного:
- И как это Вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Так я же прошлой ночью на болконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- А точнее?
- На мне был только презерватив...