Анекдоты про папу и сына стр. 23

Приходит Вовочка домой и говорит папе:
- Папа!Я сегодня старушку через улицу перевёл!
Папа:
- Молодец, сынок!, - и даёт ему рубль.
На следующий день Вовочка приходит с другом:
- Папа, а мы старушку через дорогу перевели!
- Молодцы!, - даёт обоим по рублю.
На следующий день Вовочка приходит со всем
классом. Вовочка:
- А мы старушку через улицу перевели!
Папа:
- Почему вас так много?
- Просто старушка сопротивлялась!

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!

Папа стоит голый перед кроватью. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа что это у тебя там?
- Не твоe дело сынок.
Вовочка:
- А можно я с ним поиграюсь?
- Можно, когда я лягу спать.
Утром папа просыпается, и видит, что что-то
не так. Позвал Вовочку:
- Сынок, ты что сделал?
- А я игрался, игрался, он в меня плюнул, а я его задушил.

Вовочка учит наизусть басню:
- "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог?
- А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Вовочка спрашивает у отца-математика:
- Папа, как пишется цифра 8?
- Элементарно, сынок! Как знак бесконечности, повернутый на pi/

Вовочка потходит к папе и спpашивает:
- Папа, а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны?
- Да сынок. А что?
- А как же тогда я pодился в янваpе?

Вовочка - сын нового русского. Мама на работе, папа в командировку уехал, домработница домой
ушла.
- Если что звони, уезжая сказал папа.
Через некоторое время звонит мобильник.
- Папа! Папа! Ты представляешь папа! Нет ты не представляешь!.. Тут такое случилось!!! Ужас, что
случилось!!!... Знаешь, наш котенок, ну, так вот он, прямо в центре, нет, прямо в самом центре,
прямо в самой вот точке - насрал!!
- Ну так убери!
- Да ты что!!?.. Чтобы я к этому..?? Да это ужас, да никогда!!.. Низачто!!!
- За 20 баксов, приеду дам.
- Ладно, хорошо, папа.
Через некоторое время снова звонок.
- Папа!! Ты знаешь, папа!!! Тут такое случилось!!!... Тут такое творится!!!... Наша мама с дядей пришла. За 20 баксов могу посмотреть в замочную скважину!
Папа соглашается.
- Ой! Ого!... Он штаны снял!... Но если он сейчас насрет, я за ним убирать не буду!!!

Первое сентября, первый класс. Учительница знакомиться с детьми и спрашивает кем работают их родители. У Машеники мама врач. У Коли папа строитель. Доходит дело до Вовочки.
- Кем работает твой папа?
- А он в борделе музыку играет...
- Что?! Завтра с ним в школу!
На утро приходит вовочкин папа. Учительница:
- Чему Вы ребенка учите?
- Понимаете, вообще-то я программист в среде Unix, с специализируюсь на технологиях TCP/IP и SQL. Но как я обьясню ЭТО 7-и летнему сыну?

Идет (П)папа с (В)Вовочкой, а Вовочка еще малнький, года 3- Вдруг папа достает штакет и
начинает раскуриваться. И вдруг (В) видит, что собаки сношаются.
- (В) Папа, папа, а что собачки делают?
Папа затягивается и не дыша говорит:
- (П) Ну понимаешь сынок, одна собачка напрягается, а другая расслабляется. Понял?!
- (В) Понял!
Тут папа уже добил штык, ему уже хорощо стали и он думает, а дай я спрошу у сына, че он понял.
- (П) Ну сынок, чтож ты понял?
- (В) А понял я папа, что расслаблятся нельзя, а то вы%

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а откуда дети появляются?
- Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а
на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу
и говорит однокласнице:
- Ань, давай детей делать. Давай, а как. Ты плюй в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок. На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
- Мам убей его.
- А что ты сам не можешь?
- ДА НА СЫНА РУКА НЕ ПОДНИМАЕТСЯ.

Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
- Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
- Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
- Есть, твоя мама.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Владимир, что читаешь?
- Учительница дала задание прочитать. Называется - "Лесбиянки"...
- Да ну!? Дай-ка посмотреть!
Берет у сына книгу и разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки...

Идет урок Вовочка встал и говорит у чительнице на поставленный вопрос (кем это вова
у тебя папа рпботает )
- А мой папа в бардели пакеты трахает
На следующий день отца Вовочки вызывают:
- Что это у вас с сыном совсем совесть потерял.
- Нет я просто програмистом работаю вот и оюяснил семилетнему ребенку что значит tcpip и UNIX

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа

прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу,

так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже

стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в

воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.

В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

Мальчик подходит к менту и говорит:

- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Приходит гибддшник домой злой, усталый - за смену ничего не заработал. Сын встречает его:
- Папа, папа.
Гибддшник зло:
- А ну покажи дневник!
Сын к маме:
- Мама, папой злой. Дневник требует.
Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын несет папе. Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до стольника, прячет в карман со словами: "Слава Богу! Хоть
дома все в порядке".

Отец-гибддшник будит сына-гибддшника:
- Сынок, вставай, уже пол-седьмого.
- Папа, еще же так рано!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Семья едет на машине. Останавливает их гаишник и подходит что-бы похвалить водителя за хорошее поведение на дороге и
соблюдение всех правил.
Водитель: "Ой,я сегодня права дома забыл..."
Жена: "Да не слушайте его, он же просто пьяный!"
Теща с заднего сиденья: "Я так и знала что попадемся на ворованной машине."
Из багажника высовывается голова сынульки: "Папа, а что границу уже переехали"?

- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
- Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.