Анекдоты про папу и сына стр. 23

Вовочка - сын нового русского. Мама на работе, папа в командировку уехал, домработница домой
ушла.
- Если что звони, уезжая сказал папа.
Через некоторое время звонит мобильник.
- Папа! Папа! Ты представляешь папа! Нет ты не представляешь!.. Тут такое случилось!!! Ужас, что
случилось!!!... Знаешь, наш котенок, ну, так вот он, прямо в центре, нет, прямо в самом центре,
прямо в самой вот точке - насрал!!
- Ну так убери!
- Да ты что!!?.. Чтобы я к этому..?? Да это ужас, да никогда!!.. Низачто!!!
- За 20 баксов, приеду дам.
- Ладно, хорошо, папа.
Через некоторое время снова звонок.
- Папа!! Ты знаешь, папа!!! Тут такое случилось!!!... Тут такое творится!!!... Наша мама с дядей пришла. За 20 баксов могу посмотреть в замочную скважину!
Папа соглашается.
- Ой! Ого!... Он штаны снял!... Но если он сейчас насрет, я за ним убирать не буду!!!

Первое сентября, первый класс. Учительница знакомиться с детьми и спрашивает кем работают их родители. У Машеники мама врач. У Коли папа строитель. Доходит дело до Вовочки.
- Кем работает твой папа?
- А он в борделе музыку играет...
- Что?! Завтра с ним в школу!
На утро приходит вовочкин папа. Учительница:
- Чему Вы ребенка учите?
- Понимаете, вообще-то я программист в среде Unix, с специализируюсь на технологиях TCP/IP и SQL. Но как я обьясню ЭТО 7-и летнему сыну?

Идет (П)папа с (В)Вовочкой, а Вовочка еще малнький, года 3- Вдруг папа достает штакет и
начинает раскуриваться. И вдруг (В) видит, что собаки сношаются.
- (В) Папа, папа, а что собачки делают?
Папа затягивается и не дыша говорит:
- (П) Ну понимаешь сынок, одна собачка напрягается, а другая расслабляется. Понял?!
- (В) Понял!
Тут папа уже добил штык, ему уже хорощо стали и он думает, а дай я спрошу у сына, че он понял.
- (П) Ну сынок, чтож ты понял?
- (В) А понял я папа, что расслаблятся нельзя, а то вы%

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а откуда дети появляются?
- Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а
на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу
и говорит однокласнице:
- Ань, давай детей делать. Давай, а как. Ты плюй в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок. На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
- Мам убей его.
- А что ты сам не можешь?
- ДА НА СЫНА РУКА НЕ ПОДНИМАЕТСЯ.

Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
- Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
- Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
- Есть, твоя мама.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Владимир, что читаешь?
- Учительница дала задание прочитать. Называется - "Лесбиянки"...
- Да ну!? Дай-ка посмотреть!
Берет у сына книгу и разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки...

Идет урок Вовочка встал и говорит у чительнице на поставленный вопрос (кем это вова
у тебя папа рпботает )
- А мой папа в бардели пакеты трахает
На следующий день отца Вовочки вызывают:
- Что это у вас с сыном совсем совесть потерял.
- Нет я просто програмистом работаю вот и оюяснил семилетнему ребенку что значит tcpip и UNIX

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа

прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу,

так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже

стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в

воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.

В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

Мальчик подходит к менту и говорит:

- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Приходит гибддшник домой злой, усталый - за смену ничего не заработал. Сын встречает его:
- Папа, папа.
Гибддшник зло:
- А ну покажи дневник!
Сын к маме:
- Мама, папой злой. Дневник требует.
Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын несет папе. Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до стольника, прячет в карман со словами: "Слава Богу! Хоть
дома все в порядке".

Отец-гибддшник будит сына-гибддшника:
- Сынок, вставай, уже пол-седьмого.
- Папа, еще же так рано!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Семья едет на машине. Останавливает их гаишник и подходит что-бы похвалить водителя за хорошее поведение на дороге и
соблюдение всех правил.
Водитель: "Ой,я сегодня права дома забыл..."
Жена: "Да не слушайте его, он же просто пьяный!"
Теща с заднего сиденья: "Я так и знала что попадемся на ворованной машине."
Из багажника высовывается голова сынульки: "Папа, а что границу уже переехали"?

- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
- Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких
минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось
желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит:
- У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу.
Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед
за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает
младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз
и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять:
-Ну что там происходит???
Младший, давясь кашей:
-Там...наверху, тех кто кашу не доедает, папа в ж*пу еб*т!!!!!!!

Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему:
- Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?
Мужик размышляет:
- Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.
Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
Отец отвечает:
- Радуйся что не Микки Маус.

Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:
- Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!!
Мама:
-Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа-наш!

Прислал Аноним

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый cекcуальный опыт!
- Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было!
- Нет, папа, я лучше постою...
Прислал Аноним

Учит папа кролик сына кролика как размножатся.
- Cмотри сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро.
Вот четыре крольчихи. Делаи так. Раздватричетыре. Понял, повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости папа...

Заходит маленький мальчик в спальню родителей и видет как мама стоит раком, а папа тр@хает ее и говорит:
- Дорогая, тебе мальчика или девочку.
Сыночек ничего не понял, испугался и убежал. Потом приходет через время к папе, становтся раком и говорит:
- Папа, мне фломастер и карандаш.

Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
- Слава богу, что еще не Микки Маус!

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.