Анекдоты про папу стр. 68

Сын нового pусского пpиходит домой и говоpит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напpяг связи.
Hа следующее утpо пpиходит и говоpит:
- Так, сынуля, завтpа пpиходишь в консеpватоpию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, беpешь самые большие баpабанные
палочки и гpомко бьешь в баpабан. Понял?
- Понял!
Hа следующий день встpечает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Hувоpиш" аж пpисел:
- Что, не взяли?!!
- Hе-ее-т!!
- Ты до консеpватоpии дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По баpабану не попа-а-ал!

Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит:- Папа если ты срочно
не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит
мне двойку за нелогичное мышление!!!

Сын нового русского на экзамене в музыкальной школе. Подходит к столу, открывает скрипичный футляр и достает оттуда автомат. Преподаватели в ужасе, а он стоит и смеется.
- Чему вы так радуетесь, молодой человек?
- Да нет, просто папа с друзьями поехал на разборку. Представляю его лицо...

Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
на следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!

Сын нового русского приходит из школы домой...
Папа спрашивает:
- Ну как там в школе, чистописанием занимались?
- Нет пап, сегодня чисто матиматикой одной!

Сын нового русского приходит из школы
Подходит к отцу, а тот запаренный говорит по сотовому телефону. Cын пристает с вопросом отцу:
- Папа, а папа сегодня мы в школе рисовали
кружочки! У всех такие кривые, а у меня кругленький, кругленький! Это потому что мы новые
русские, да?
Отец в запарке не задумываясь о сути вопроса говорит:
- Да
На следующий день точно такая же ситуация.
В третий день сын со школы папа не разговаривает по телефону, отдыхает! Сынок говорит:
- Папа, мы сегодня с мальчиками в туалете
мерили у кого член больше! У меня больше всех оказался. Это потому что мы новые русские, да!
- Дурак ты, это потому, что им 7 лет, а тебе 17!!!!!!!

Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
- Папа я хочу быть музыкантом!!!
Отец:
- Базара нет, будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит:
- Завтра придёшь в консерваторию, поднимишся в такой-то кабинет, скажешь свою фамилию, тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь.
На следующий день сын приходит заплаканный.
Отец спрашивает:
- Что случилось?
- В музыканты не взя-л-л-и-и.
- Почему? В консерваторию ходил?
- Ходи-и-и-л-л-л...
- Фамилию сказал?
- Сказа-а-а-л-л..
- Ну и что же?
- Я по барабану не попа-а-а-л-л!

Сын нового русского спрашивает у отца:
- Папа, почему у меня сотовый, а у других в классе даже жетона нет позвонить?
- Это потому что, ты сын нового русского!!!
- Папа, почему у меня баксы, а других даже покушать не на что?
- Это потому что, ты сын нового русского!!!
- Папа, почему я в классе самый большой и высокий, а другие маленькие и хрупкие? это потому что я сын нового русского?
- Это потому что ты долба%б, третий год в шестом классе сидишь!!!

Сын нового русского, третьеклассник, прибегает домой после уроков и хвастается папе:
- Мы сегодня на уроке квадратики рисовали. У всех такие кривые получаются, а у меня ррровные.
Правда, потому что мы - новые русские?
- Правда, сынок, правда.
На следующий день:
- А сегодня на уроке мы треугольнички рисовали. У всех такие кривые получаются, а у меня ррровные. Правда, потому что мы - новые русские?
- Правда, сынок, правда.
Через день:
- Папа, а сегодня у нас диспансеризация была. У всех писи такие маленькие, а у меня - большая.
Правда, потому что мы - новые русские?
- Молчи, баран! Это потому что всем по десять лет, а тебе - восемнадцать!

Сынок нового русского подходит к родителям:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты еще маленький!
- Hи хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Сынок нового русского познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу, и тот спрашивает:
- У твоего отца есть 600-й мерс и 2-х этажная дача?
- Нет...
- Ну а на фиг ты нам такой нужен?
Пришел сынок к папе и рассказал все как было. Папа и говорит:
- Ну допустим, я продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 новеньких 600-х мерсов, но из-за первой попавшейся девки я не стану сносить 3 верхних этажа моей дачи!!!

Сынок нового русского пошел свататься. Будущая теща:
- Ты еще молод, с тебя спросу нет! А вот у твоего отца есть 600-й "Мерен", вилла в 2 этажа?
- Нет.
- Ну и дергай отселева!
Приходит сынок домой грустный, дал расклад папаше по какому поводу невеселость. Папаша:
- Ну "Лимузин" свой я еще могу поменять на 3 600-х "Мерена", но сносить 4 верхних этажа - это слишком!

Коммерческая фирма "Папа Карло" на заказ настругает детей из материала заказчика.

Объявление: Группа студентов, объединенных общей идеей и кооперативом "Папа Карло" настрогает вам детей из материалов заказчика. Лозунг: "Догоним и перегоним по рождаемости КНДР в ближайшую пятилетку!"

Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
Я приглашала,папа,но он сказал,что уже видел моих родителей и все равно меня
очень любит!!!

- Папа, а почему наша бабушка бежит зигзагом?
- Для кого бабушка, а для кого теща, подайка вторую обойму.

В цирке: - Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву? - Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

- Бабушка тебя кто принес?
- Я сама, внучек, дошла ножками.
- А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?

- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...

- Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому тёща, дай еще одну обойму.

Пиехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"

И опять про тещу:
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка).
Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает.

- Папа меня бабушка укусила!!!!
- Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезеш?

Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда манд@вошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая манд@вошка!"

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!