Анекдоты про обиду стр. 10

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?

Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:
- Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!
Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:
- А у меня Х@Й ЕСТЬ!!!
Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут чечез 15 выбегает счастливая-утёртая:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня ТАКИХ много будет!!!

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть
по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..
Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся
и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего! Живу я здесь!

Два 600-х лоб в лоб. Входят оба хозяина.
- Ну что, Вась?
- Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид.

Вечер, ул.Ленина. На обочине стоит запор. Водитетель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS Водитель запора говорит:
- Помоги, помоги пожалуста подогнать до гоража.
- Ну ладно, цепляй.
Ну прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно и он погнался за BMW. На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
- Прикиньте, стою я с радаром на Ленина. Вдруг смотрю летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.

Стаpый Икаpус. Сзади надпись: "Hе обгоняй - обидно."
Волга. Hа двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!"

Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то "запор" фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости. Водиле "мерса" стало обидно и погнал за "вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:
- Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс "200", а взади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить!

А я вчера своей девушке говорю: - Давай музыку включим, потанцуем! А
она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал -
не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку.

Две лягухи занимаются cекcом. Та, которая сверху (самец) говорит:
- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая...
Самка-лягуха обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!

Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после м%нета:
- А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.

Год 2 Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на
красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.
- А как вы трах#етесь? - спрашивает Барбара.
- В общем-то... как и вы - отвечают марсиане.
Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну
ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что
у того член размером с пуговку.
- Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.
С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне
приличной длины.
- Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень
он тонкий.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член
утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган
внушительных размеров и Барбара только постанывала от
удовольствия во время тр#ханья.
На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил её, как проявил себя марсианин как мужик.
- Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был потрясающим! А как у тебя?
- О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один грит:
- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит:
- Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!!!

Ночь. В постели после ЭТОГО лежат Он и Она. Он:
- Я понимаю, что это звучит глупо. Ты у меня первая. А я у тебя?
В ответ десятиминутное молчание.
- Дорогая, ты что, обиделась?
- Да нет, считаю.

Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает. Он ей:
- Убери свой комбайн дай пройти.
Жена обиделась. Ночью он ей:
- Маня у меня колосок поднялся.
- Буду я из-за одного колоска весь комбай разворачивать, убирай его вручную.

Пастух не объяснял пастушке все тонкости взаимоотношений влюбленных друг в друга людей. Он
посчитал это излишней роскошью в полевых условиях. Пастушка за это на него не обиделась. Она так себе все это и представляла.

Завелся в лесу ослик, который е6@л всех зверей в жопу. Звери обиделись и позвали на помощь змея горыныча. Полетал змей над лесом и нашел ослика. Стоит ослик под березой и боится.
ЗГ: - Боишься?
О: - Да, боюсь.
ЗГ: - А почему ты боишься?
О: - О, я никогда такого страшного не е6@л.

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

Приходит мужик к урологу, снимает штаны достаёт член о@уительных размеров и кладет его на стол. Уролог тоже о@уев и заикаясь:
- Ж-ж-жалуетесь. Дa?
Мужик с сарказмом и обидой:
- Нет хвалюсь!

Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает.
Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В ж#пу! Понимаете, - в ж#-пу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...

Компания: мужики и бабы сидят, бухают и вдруг один говорит:
- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и
кричит:
- Я уже три раза отс#сал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!!!

Алкаш нажрался и случайно забрел на кладбище. Завалился в какую-то яму, поспал, просыпается ночью. Слышит рядом какие-то звуки странные,
смотрит - мужик яму копает, решил его напугать. Нашел какую-то тряпку, нацепил на бошку, вылазет из ямы, подходит к мужику с лопатой:
- У-у-у!!!
Мужик не обращает внимания. Алкаш сдругой стороны:
- У-у-у-у-у-у!!!
Мужик дальше копает. Алкаш еще пуще:
- У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!
Мужику по фиг. Алкаш обиделся, пошел домой. Только до ворот дошел, вдруг, сзади удар лопатой в рыло - хлоп!! Алкаш очухался чуток:
- За что???
- Гулять-гуляй, а за территорию не выходи!!!

Играют алкаш с нариком в настольный теннис. Алкаш всё время проигрывает. Алкаш обиделся и спрашивает:
- Почему я всё время проигрываю ?
- А, потому что у тебя шариков много и они летают быстро-быстро, а у меня один и летает так медленно-медленно.

Мать послала дочку в забегаловку за отцом.
- Чего это ты пьешь? - спрашивает та отца.
- А вот попробуй.
Девочка делает глоток и, морщась, говорит:
- Горько-то как!
- А вы с матерью думаете, что я тут мед пью! - с возмущением и обидой говорит тот.

Чебурашка Гене (с обидой):
- Как за водкой бежать, так Чебурашечка! А как за стол садиться, так пошел вон, тварь ушастая!