Анекдоты про машины стр. 8

Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чем не бывало, пока молодежь боится своей тени.
У меня когда-то была собака, которая не боялась машин на дороге...

- Твоя машина?
- Да.
- А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
- Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь...

Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка"

Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
- А вы её обратно забирать-то будете?

- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...

- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идёт.

Фургал признался, что он был за рулем машины Ефремова, когда они ехали травить Навального.

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?"
Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась с@ка где-то...

Мужчина понимает, что он влюблен, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.

- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот cyки! А какое?
- О полку Игореве.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе - бац… и 60 лет!

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Женщина начинает его жарко благодарить.
Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: в кабине моего истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает...
- Ну и чего ж ты от такого счастья уехал?
- Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть.

Звонок на сотовый. Я:
- Алло.
- Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали ее?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь карточка еще не активирована!
- А я ей стекла машины чищу.

Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.

В Челябинске друзья оставили 6-летнего сына в автомобиле и ушли в магазин ненадолго. Когда пришли увидели следующую картину: у сына несколько шоколадок (Сникерс, Баунти и еще что-то там), он сидит их с удовольствием ест. На вопрос, где взял, он сообщил, что поменял на антирадар.
Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошел мужчина, предложил шоколадок, он их взял, а взамен дядя попросил эту штучку, которая лежала на панели.
Антирадар за 5000 поменял на 3 шоколадки.

Хорошо менты устроились: и работать не надо, и всегда при машине!

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

Скоро самой дорогой частью автомобиля будет бензин!

Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!