Анекдоты про лекарства стр. 5

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врачпросит его раздеться и замечает, что тракторист не носиттрусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы.На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "бляяяя!!!"

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Деревенский петух забрел на птицефабрику. Стоит перед клетками, которым нет конца и края, любуется. Смотрел-смотрел на курочек, вдруг, закачался, закачался и рухнул навзничь.
К нему, тут же подбегает курочка-врач и сует в стаканчике валерьянку:
– На, красавчик, успокойся.
Петух медленно так приоткрывает глаза, отводит крылом лекарство и еле слышно шепчет:
– Виагры мне, виагры…

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали ...

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.
Женщина:
- Я могу помочь Вам?
Посетитель:
- Я хотел бы видеть фармацевта.
Женщина
-: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
Посетитель:
- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
Женщина:
- Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.
Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:
- Как насчет $1000 и половины бизнеса?

- Моя жена постоянно кашляет. Какие
лекарства ни принимала, все равно кашель
не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает и кашляет.

=koshka=: ну зашла в аптеку, купила сэксбарьер
Хмык: у тебя же парень есть )))
=koshka=: это кошачье лекарство!!!!
=koshka=: Идиот!!!
Хмык: а ты хто?

S@mo4ka
хочешь куплю тебе где-нибудь для чего-нибудь?)
Abandoned¤
ага, зайди в аптеку купи там что-нибудь для чего-нибудь;)
S@mo4ka
что???лекарство щас дорого стоит!!...
Abandoned¤
э..ну стрепсилс купишь..82р)
S@mo4ka
стрепсилс фигня...
Abandoned¤
ты просто не умеешь его использовать..
S@mo4ka
ЧТО????хочешь сказать,я не умею сосать???!!!!....

Amaya: К матери в аптеку лекарство новое поступило... Для повышения потенции. Самая интересная часть это противопоказания - беременность, лактация )))

iFot: У тебя нету программы которая всё делает?
Rain: Есть. Только к ней девайс нужен - ruki. Желательно версии pryamye.
iFot: хм.. ща...
iFot: да, есть, правда релиз группы [izjo-pi], но это думаю некритично.. или критично?
Rain: Хм, к ним тогда надо патчик t3rp3n13.exe
iFot: у меня по поводу этого патчика сомнения.. он вроде конфликтует с системной програмкой повышения общей активности процессов shi-low34dn1_SE.com..
Rain: Тогда скачай лекарство с www.zabei.com/na_vse
iFot: Пишет "Error 1337: Nadoy opt!"
Rain: Тогда дебаггером, ищи по строчке "d4_1b15_0n0_kon3m"
iFot: Нашёл, на что значение менять?
Rain: Ну там, как я понимаю, 0 - ставь 1. Тогда еггог 1337 не должен появляться.
iFot: хм.. чота нито получилось.. мож там защита где хитрая? теперь вроде работает, но всё делать не хочет
Rain: Если работает - то делать и не надо. Все верно.
iFot: хм
iFot: ты ваще про что говорил? йа shi-low34dn1_SE.com дебажыл..
Rain: "d4_1b15_0n0_kon3m" - универсальный глобальный параметр. Если он "trooЪ", то ничего делать не надо.
iFot: гы, прикольно, не знал
iFot: пасиб
Rain: Не вопрос, обращайся если что :)

Rain: Скажи честно, у тебя в процессе беседы мысли про БОР возникали? :Р
iFot: ты ведь подумал да? ведь подумал?

- Коля: что смущает тебя, мой юный любитель химии???
- Cheshire Cat: можешь подсказать, скока мне его нужно жрать этого лекарства?
- Cheshire Cat: в инструкции, написано, что нужно выпить 200 (!) мг в день!!!
- Cheshire Cat: при этом коробочка з

Ruvo: короче, велели зайти в аптеку, купить тестю лекарство от кашля. Аптекарша спрашивает - кашель сухой или мокрый.
Ruvo: я говорю - это не у меня, поэтому не знаю. Она такая - ладно, сколько лет вашему ребенку.
Ruvo: ну я сначало растерялся, а потом честно ответил: нашему ребенку 54 года, и поскольку он закодирован, лекарство нужно не содержащее спирта.

<makki> блин продавцы лекарств ваще охренели
<makki> было вот лекарство от изжоги "линекс"
<makki> а вот щас увидел рекламу средства от импотенции "гентос"

[kalinich] прикольное лекарство для программистов - РЕБИЛДОЛ

Хрен_попадеш: вы когда-нить сами кололи себе лекарства? ну там в вену, в задницу или руку?
NBP: Эт как то относица к твоему нику?)

LoKi: а я млин ща в аптеку зашел. В ту в которую хожу уже 3 года и меня там знают и ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ купил там лекарства от простуды, а не контрацептивы. Как на меня жалостливо посмотрела девушка-фармацевт...

<Gambit_> Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.....напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство.....её внук только им и пользуется...

подруга в Лондоне, уехала учиццо, пишет письма)

соседка у меня (девушка из Греции), у нее 2 бутылочки есть - в одной спирт (пирсинг протирать), в другой лекарство. К лекарству есть мерный стаканчик. Встает она значит утром и путает бутылочки. А там по стаканчику надо 10мл выпить, ну может 20мл... Октрываю я дверь на экзамен идти, мне на всетречу из ванной вылетает соседка со слезами на глазах "Надя, я выпила спирт! я умру?" Мне от одной этой фразы стало весело, я ее успокоила, ответив "нет!" Следущая фраза меня присто убила "Are you sure???" В общем успокоила девачку фразой "В России все это делают!"
(с)

- У вас СПИД.
- А есть какое-нибудь лекарство?
- Попробуйте грязевые ванны.
- А поможет?
- Нет. Хотя бы к земле привыкните...

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в
желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от
кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!