Анекдоты про лекарства стр. 8

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней cекcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил тресёт больного.
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
Сиделка:
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.

- Как наш больной, сестра?
- О, уже пришел в себя доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:
- Разогните руку - будем ставить внутривенно укол.
- А какая доза?
- На какие лекарства есть реакция?
- Героин!

В кабинете врача:
- Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
- Ну как, есть изменения?
- Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

Лекарства. Дорого. Выезд наркокурьера.

Реклама:
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется... "Это, как его?"

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна!"

- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил врач у дежурной сестры. - Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

У одного мальчика не было %#я.
Каких только врачей не собирали - нет лекарства.
Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись
на горку, хлебни глоток и скатись..."
Забрался, отпил, скатился...
Вырос маленький - маленький.
Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее
вырастет..." Хлебнул, скатился...
Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький - маленький.

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой
муж принимал последние двадцать лет!

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...