Анекдоты про коллег стр. 6

Работаю в женском коллективе. И плюс возраст, что называется "бес в ребро".
Так, что практически в малине.
На днях одна из коллег разведенок выдала "Женя ты такой хороший, но если б был моим мужем, то я б тебя прибила давно".

Вот и пойми эту половину человечества.

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.

На загородной трассе произошла авария.
Два санитара пытаются уложить на носилки пассажирку "мерседеса", но её руки постоянно расходятся в стороны.
- Шо за фигня? - удивляется молоденький медбрат.
- Придётся её так нести, - говорит его старший коллега. Такое случается, если подушка безопасности сработала. У этой дамочки силикон из груди в подмышки переместился.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800

Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники. Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»…

Дружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объясните мне нормально, как будто дауну.

Выковырял кнопку поверофф с клавиатуры, чтобы не выключать компьютер случайным нажатием.
Коллега хотел отключить скролллок, долго втыкал почему этой кнопки нет на месте, и додумался нажать карандашом. Теперь думаю, что лучше - отпилить контакты или залить дырку.

Увидел как-то голосующего паренька дай думаю, подвезу сам копейку заработаю человеку время сэкономлю, едем, разговариваем, пропускаю на светофоре идущих ППСников вдруг мой пассажир высовывается из окошка и как заорет:
- А НУ Б*ЯТЬ ШЕВЕЛИТЕСЬ БЫСТРЕЙ МЕНТЫ ПОГАНЫЕ.
Я просто в ступор выпал, ппсники тоже охренели, развернулись, увидели, кто кричал и тут начался ржач, парнишка этот оказался их бывший коллега, я тоже поржал, но с тех пор попутчиков не беру.

Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой.
Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"

Когда друг решил купить авто из салона, где я работаю, я попросил его об одолжении. Покупать пришел его 18-летний сын. Приодели его в наряд гопника, он прихватил парочку друзей, которые громко смеялись, кололи понты типа "да с такой тачкой любая даст". В общем, всем видом давали понять - не наш контингент. Я "с неохотой" подошел к ним, они через 40 мин уже оформляли покупку. С тех пор мои коллеги чуть ли не дерутся за студентов, пока я общаюсь с реальными покупателями. Не стыдно. Это бизнес.

Бывший коллега, рассказал забавную историю. Его двоюродный брат, счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным, зимним вечером, сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
-Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
-Да не, нифига!
-Да точно мой, ты глаза-то разуй!
-Я тебе говорю, даже близко не похож, на твой шнобель!

-Ты дура что ли? посмотри и форма и кончик, все как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
-Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!

Сидим с коллегой. Он армянин. Рассказывает: "Вот у чеченцев, ингушей, звучание языка со стороны кажется таким злым, гавкающим... Другое дело у армян- звучит как песня...."

Потом подумал и добавил: " Как песня Рамштайна"...

Приехали мы с коллегой на заправку, где сначала заливаешь бенз, а потом оплачиваешь. Заправил он авто, сел в машину и проехал метров десять - припарковался у здания заправки. Мы вышли из машины и пошли вовнутрь, я вкусняшку прикупить, а коллега бензин оплачивать. В дверях нас чуть охранник не сбил. Пулей вылетел и куда-то побежал. Ну да ладно, всякое бывает... Подходим к кассе, а там движуха какая-то паническая. Мой коллега кассира спрашивает, можно ли бенз оплатить. Та извиняется и просит подождать, берет телефон и звонит в полицию. Причина вызова - залили бенз и уехали не оплатив. В это время забегает охранник, выдыхает: уехал, тварь! Я еще подумал, неужели так бывает!? Кассир приготовилась принять оплату, коллега назвал номер колонки. Возникла пауза... В общем, кассир попросила больше не отъезжать от колонки до оплаты.

У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать - "нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много".
Одна из воспитателей: "А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?". Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно "восемнадцать", максимум - "двадцать".
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: "Триста?"

Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю орать: "Что ж ты, с*ка, не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!!", срываю наушники, поднимаю глаза, коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и заикаясь, так жалобно: "Я кушаю"...

Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.

Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.

Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность".

Кто-то робко предложил:
- Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках.

Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил:
- Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?

На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.

Друг пригласил коллегу в кино. Она пришла туда с парнем думая что это будет двойное свидание

Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью "ППП". Стала размышлять, то бы это значило.

Платежные поручения подписать?
Просрочившие платежи партнеры?
Плюшевые пудели в продаже?

Спросила.
- Оо, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю большого геморроя в некоторых задачах.
- Хорошо, а значит-то что?
- Пускай Пока Полежит.

— Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
— Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?

Никогда не забуду, как коллега на работе встал, с серьезным видом потрогал лоб, сказал: "Б*ядь, 37 е*ануло!" И молча ушел домой...

Я обычно хожу в контактных линзах, а тут в глаз что-то попало, он слегка воспалился, врач велел на неделю перейти на очки.

Утро (примерно без пяти девять), захожу в кабинет. Коллега, которая тоже ходит в линзах, мгновенно реагирует:

-Что, глаза от недосыпа на полную ширину не открываются?!

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.