Анекдоты про ключи стр. 2

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он ушел на пенсию, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепанная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА"

Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.

Начальник тюрьмы орет на надзирателя:
- Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зэк сбежал?
- Да так вот и сбежал. Двери отпер.
- Чем же он их отпер?
- Ясное дело, ключом.
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Да нет! Он его честно в карты выиграл!

Сосед у меня, известный всему району автомеханик и поэтому большую часть времени он проводит в гараже у своего дома починяя всякие автомобильчики. Есть у него сынишка года два, наверное ему. И вот слышу во время починки машины очередного клиента диалог соседа с сынишкой. "Лёшка! " - кричит сосед, "Будь другом, подай накидной ключ на 1, лежит на вёрстаке!" Пауза, потом слышу какой то неразборчивый ответ сынишки(в силу возраста наверное) и ответную реплику отца-"Ну Леха, дожил до 2-х лет, а не знаешь, что такое ключ на 17"

- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
- Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Да что Вы не понимаете?! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
"Нету, у меня нет!"

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.

— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!

— Лови! AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYllxynylmMk8PtNgPB9T17E8vAcn Yyzf3qZZn4GpAhPYmdlWtrzn36tTI5iRvyCWJpXMtjJciDXbLqALkWAARCxxFewiOPFi8oLnQINhvlyDUw Fp4JonZh8SMyiOqpTIBdi c2eofitna2LSN8EmUmNoiQPWZHHyhdqY/RpuRd36HmeNDY84EIY4ynMSO iw1 OTAhepWV/VfwD0yxejekUCuz5ryK7EVyFwnFVMtuB6Vxn37ZZw9lraZSUmqrLMjhqNxcqb0A9w04 lfi1 pYyqWvDmCmOCifvwIX/X1pHG9QkDxL5eMiyacyB9z7mYQos4eH

Звонит с утра судя по голосу молодой парень:
- Вы телефоны ремонтируете?
- Да, что у вас с ним?
- Да я вчера прибухнул нормально так, ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- Да, попробую помочь, привози.
Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час, звонит тот же парень:
- Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.

Экзамен на права:
Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того кто ее толкает!

- Быстро отдавай кошелёк и ключи от машины!
- Но это грабёж!
- Прошу отнестись с пониманием.

Карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нём всё: от ключей до лопаты.

В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями.
Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл...

У меня есть подруга, умнейшая дама, но с оригинальным складом ума. Она совершенно не разбирается в машинах, ни в марках, ни в моделях. Но при этом сама уже давно за рулем. Недавно муж подарил ей новую машину...
Так вот, выходим мы как-то вместе с работы, эта подруга предлагает подвезти. Я не против, мне с ней по пути.
Подходит она к машине, нажимает на ключе снятие блокировки. И... ничего не происходит. Она ещё пару раз жмет, делает круглые глаза и выдает:
- Ой, это, наверное, не моя машина.
Дальше она обходит машины на стоянке, пока одна из них не отзывается!

Недавно встречаемся с ней снова. Я спрашиваю: "Маша, ты уже не путаешь свою машину с другими?".
"Нет, - отвечает, - Я её НОМЕР запомнила!".

Роскомнадзор заявил о готовящейся блокировке рая для жителей РФ в связи с отказом апостола Петра передать ключи

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.

Повесил оберег над дверью от всякой нечисти.
Сходил в магазин.
Вернулся.
Ключ в замке сломался.
Зайти не могу.

- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не выеживайся!..

Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.

Сестра недавно сломала ногу, пришлось брать в прокат костыли. И вот, стою я на остановке, Жду автобуса, от нечего делать пытаюсь
понять, как с этими костылями вообще ходить. И тут мимо
проносится парень, выхватывает у меня сумку, в которой и деньги, и ключи, и телефон, отбрасывает один из костылей и толкает. Я
подскакиваю, хватаю эти несчастные костыли и с ними подмышкой несусь следом. Лицо этого парня надо было видеть. Он, бедный, так растерялся от моего внезапного исцеления, что даже сумку бросил.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Правило правой руки: "Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"

Закрывал сезон на даче. Упаковали и попрятали все вещи в доме, гараже и сарае. В сарае, для того чтобы было сложнее пробраться, вещи набросали навалом. Но на этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая Русская ловушка это какая? правильно грабли...
Положил я двое грабель прям при входе и пошел в дом за ключами от сарая.

Удар и крик я услышал даже дома...

Оказалось брат пошел в сарай взять от туда кое-какие инструменты и в начале наступил одной ногой на одни грабли потом второй на другие...

Он потом с этими граблями гонялся еще полчаса за мной по участку.

Одно радует ЛОВУШКИ РАБОТАЮТ )))