Свежие анекдоты Анекдоты про карты [6] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про карты стр. 6

Главная / Анекдоты / Анекдоты про карты / Стр. 6, найдено 148 анекдотов


Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят три наркомана, играют в карты. Заходит к ним человек и говорит:
- Пацаны, дайте сахара.
Один подымает голову:
- А сколько тебе?
- Четыре ложки
Наркоман подумав:
- Ну-у, неси ложки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик на войне. Послали его ночью через болото в тыл к врагу. Идет он по кочкам, вдруг, видит, впереди вражеский генерал с солдатами в карты режется. А воздух какой-то везде как-будто сплошной пепел. Мужик, не долго думая, достает гранату, берет ее в правую руку, выдергивает чеку левой. Только собрался бросить, как тут его солдаты заметили и все как один на него автоматы направили и стрелять в него начали. Мужику страшно стало, но он ловко увернулся на кочке и прыгнул в ямку, где болото. Вода стала ему сразу по пах. Тут он вспомнил про гранату, поднялся из болота, только собрался кинуть, как пролетела шальная пуля и прямо ему в грудь. Упал он и чувствует как вся грудь у него залита кровью. Подумал мужик:
- Все зря делал!
Всю жизнь за мгновение вспомнил. Но тут его кто-то начинает трясти за руку и орет женским голосом:
- Опять нажрался! Вставай проклятый, да на себя посмотри: в ноздрях окурки, в левой руке баранка, в правой бутылка, на груди блевотина да еще и обосс@лся!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два новых русских.
- Как ты проводишь свое свободное время? - спрашивает одни.
- Чаще всего скучаю...
- А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
- А когда же в теннис играете?
- Во что?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит:
- Послушай, у меня через голову что-то пролетело!
- Братан, а тебя просто прострелили!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Из правил пользования метрополитеном для новых русских:
Метрополитен - вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, если ваш 600-ый "Мерс"
в мойке, новый ещё не подогнали, а вы жутко спешите.
2. Не следует совать 100 баксов в щель для магнитной карты.
3. Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в тунель.
4. Если вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он.
5. Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать "урыть" всю его семью вместе с "Метростроем".
6. Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
7. Конечная станция - это совсем не то, что вы подумали.
8. Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
9. И наконец, если вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен. Достаточно лишь купить
эскалатор.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы.
"Он так
далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Во мху я по колено!
Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?"
Поручик Ржевский услыхав это тут же помчаля в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с
кавалерами и кричит:
- Мадам, месье! Только что услышал... Александр Сергеевич с дамами... в лес... Они: Пушкин, где вы... А он им: Вот вам х-й! Какая тонкая игра слов!"
Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова:
- Мадам! месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич... дамы... лес... Они: Пушкин, где вы! А он им: Пошли вы на х-й! Какая тонкая игра слов!! Поэт, одним словом.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его он#нировать научил.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В купе сидят: Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин. Вдруг Наташа не стерпела и как
с%ранет. Англичанин, чтоб отвести подозвение от дамы, говорит:
- Господа извеняйте не сдержался.
Все сразу забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг Наташа опять. Француз:
- Извеняйте не сдержался.
Некоторое время спустя встает Ржевский и говорит:
- Я пойду покурить и если Наташа еще с%ранет, скажите, что это Я.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит:
- A у дедушки все тузы!!
Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит:
- A у корнета вся пиковая масть!.
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно
дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает:
- Ржевский, вы что ударили моего внука?!
- Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление в больнице:
Запрещается играть в карты. Разрешается игать в шахматы и шашки с 00 до 18.00 ежедневно.


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
- Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
- Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали второй раз - жулики карты похватали и орут
"Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Невеста:
- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим
отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
- Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег
на машину...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и
удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский ! Войдет и опять все опошлит.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Реальная история из школьной жизни.
Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица
и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей
отвечают что-то в стиле: "Пошла на х&, пока еба&% на набили".
Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой)
Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно
пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое...
А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом
и приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да
и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 148 на 6 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет