Анекдоты про Интернет стр. 21

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Собирается интернетчик (И) в первый раз cекcом заняться, лежит с подругой (П), смотрит на нее
и пальцем по всему телу тыкает.
(П): Ты чего это?
(И): -Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто банеры...

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:- Что
случилось?- Да понимаешь муж внезапно из интернета
вернулся.

Звонит любовница любовнику:
- Приезжай скорее ко мне!
- Как? А муж где?
- Не переживай, он в интернете зависает!

Программист рассказывает другу:
- Давно чувствую - не то что-то дома творится. Пришел как-то с работы пораньше, а там, представляешь - жена с каким-то мужиком в постели лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые. Hу я почуял неладное, бросился к компьютеру, пытаюсь в Интернет выйти,а они сволочи - пароль сменили...!

Возвращается как-то муж внезапно домой из Интернета...

Пpиходит обалденная блондинка к cекcопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к
каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в
интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего
уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в
Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб
ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им
пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы
это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они
закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те
возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в
рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Гм, мне кажется, вы неправильно поняли:
здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE".
("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам
новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего
200 рублей за один коробок.

Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки.

Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Интернету подключится. Ему продали компьютер, дали телефон провайдера и
говорят, как все установите, наберите этот номер... На следующий день в фирму вваливается НР:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он:
- Шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....

Остановится 600 мерс, рядом с ним заз водитель таврии сточит в окно мерса и спрашивает:
- У тебя нормально работает в машине спутниковая антена?
- А что у тебя спутниковая?
- А как же, разве у тебя нет?
Снова встречаются, и водитель таврии стучит в окно и спрашивает:
- У тебя сегодя связь с интернетом нормальная?
- А что у тебя и интернет есть?
- А как же.
Водитель мерса сразу поехал сервись мерса и рассказывал а том, что сним произошло. Подключили его машину к спутнику и ко всему и поехал искать того. Нашёл его машину стоит и начал стучать в окно, но очень долго пока тот открыл и водитель мерса спрашивает:
- Скажи мне друг НТВ+ хорошо показывает?
А тот ему:
- Ты что, дурак, я тут принимаю душ, а ты меня беспокоишь ради дурного вопроса.

Cпециалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет
на дому, кодирует и декодирует...

Объявление:
Торгуем лесом через Интернет!
Диаметр бревен ограничен только размерами вашего монитора!

В интернет через ж/д рельсы, большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие.

Объявление:
- Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

Объявление в газете:
Ищу выход из Интернета!

Объявление.
"Вывожу из Интернета"
Прислано анонимно.

Объявление в газете:
Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.

Зайдет чукча в интернет, ну и потеряется.

На самом деле правильно советуют, ибо опыт показывает, что дальше ситуация будет развиваться так:
1) ты находишь пример скрипта
2) ты не понимаешь, как его запустить. Тема в форуме: "Как запустить скрипт?"
3) Тебе советуют поднять Apache и, например, PHP. Тема в форуме "как установить и настроить PHP?"
4) Тебе рассказывают, как поднять Apache и PHP. Ты поднимаешь, но скрипт не работает. Тема в форуме: "Почему не запускается скрипт?"
5) В форуме выясняют, что у тебя 1) не настроен виртуальный хост на апаче, 2) не стоит MySQL. Тема в форуме: "Как настроить MySQL?"
6) Ты по советам форумчан поднимаешь MySQL, создаёшь нужную базу данных, скрипт работает, но выглядит не так, как тебе хочется. Тема в форуме: "Как поменять дизайн скрипта?"
......
N) Скрипт работает, имеет нужный дизайн и функциональность, стоит на платном хостинге в интернете, интегрирован с твоим сайтом, у тебя уже двое детей, профессия PHP-программиста, диплом Oracle DBA и неотвязная мысль в мозгу "Нах.. мне всё это надо было?"

-=G@R=-:Премьер-министр Медведев сказал, чтьо все школы в России подключенны к интернету...
-=G@R=-: Недавно говорили, что в 15% школ нет даже туалетов...
-=G@R=-: Видимо теперь школьнички будут срать в комментах...

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

AC milan: Сейчас отключали инет во всей сетке. Высунулся в окно покурить. Количество злых морд с сигаретами в окнах дома напртив стало возрастать с геометрической прогрессией и быстро перекрыло количество звёзд на небе
AC Milan: минздрав РФ извещает: Интернет полезен для вашего здоровья.

*3 часа ночи, разговор в ICQ*
Она: у тебя когда нибудь был cекc по интернету?
Он: хаха! нет!
Она: вот ведь тяжёлое детство
Он: cекc по интернету это как? расскажи ребеночку!
Она: ты описываешь свои действия
Она: всё просто
Она: попробуй
Он: я сижу тычу мышкой на форуме, потом гляжу на клаву! вижу на столе стокан! заливаю треки на шару!
Она: пиздец щас кончу