Анекдоты про Инженеров стр. 5

Мaленький сынок вопрошaет пaпу-инженерa:
- Пaп, a если я монитору экрaн рaзобью, оттудa буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки нa монитор выводит видеокaртa, a у мониторa
кaтодно-лучевaя трубкa, под действием нaпряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрокa округляются глaзa)
- которые бомбaрдируют фосфоресцирующий слой
- (глaзa еще больше)
- и если ты рaзобьешь экрaн, то. ну лaдно, хрен
с тобой, дaвaй попробуем!

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

Инженер и красивая девушка в баре.
- Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива.
- Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано!
- Модель чего?..

Учительница в классе:
- Петя! - А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А!
- Х.й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и трахайте!

Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.:
"Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват."

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б**дь получаюсь?!

xxx:
Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...

xxx:
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
- Пи#@#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#@#е, но не будь лохом отвечает:
- Да, нех#@#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

Трейдер, Инженер, и Бухгалтер отправились в путешествие, на ночлег останавливаются в маленькой загородной гостинице. Хозяин говорит: " У меня только две кровати, одному из вас придется спать в хлеву". Инженер отправился в хлев. Легли спать. Вдруг - стук в дверь, на пороге - инженер. Инженер: " Там в хлеву стоит корова, я – индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным". Бухгалтер согласился: "Хорошо, в хлев пойду я". Через минуту возвращается. «Там – свинья, а я еврей. Моя вера не позволяет мне спать с грязным животным". Тогда в хлев отправился Трейдер. Через минуту - стук в дверь. Открывают. На пороге - свинья и корова.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

АФОРИЗМЫ-НАБЛЮДАЙКИ.

-Демократия светит всем,а греет народных депутатов!

-А для того,чтобы носить мундир нужны только плечи!

-Наша страна богата предвыборными обещаниями!

-Народные депутаты вьют гнёзда из наших нервов!

-Сдам точку зрения под офис!

-Он подошёл к зеркалу и увидел себя со спины!

-Неродные депутаты.

-Он вышел в люди,чтобы превратить их в своих изберателей!

-Как часто инженеры человеческих душь занимаются людоедством!

-Как просто найти светлое будущее в грязном белье!

-А при ближайшем рассмотрении слон оказался Моськой!

-Он мечтает жить в многокомнатном бронежилете!

-Уберите свои языки с моей точки опоры!

-Они обьединили нацию в братской могиле!

-А кто дёргает за верёвочку,чтобы промыть наши мозги!

-А вместо человеческой жизни нам обещают бессмертие!

-Неужели наше светлое будущее находится в избирательной урне!

-У неудачника не позвоночник,а висилица!

-Телеканализация.

-Гламурло.

-Политическая борьба-это когда бьют языком ниже пояса!

-Цены так высоко поднялись,что покупателям нужны парашуты!

-Он снял однокомнатную квартиру на чужёй точке опоры!

-История-это не икона,а зеркало!

-Дайте мне точку опоры,а перевернуть землю я вас заставлю!

-Ядерный гриб с голиввудской внешностью!

-От глупых мыслей в пустой голове демократия!

-В семье украинских националистов родился пограничный столб!

-А наша демократия появилась на свет из бурных аплодисментов!

-Если слово не воробей,значит депутат не птица!

-Как трудно идти в ногу со временем без автомобиля!

-Откуда возьмутся чистые руки на свалке истории!

-Если человека нельзя остановить,значит его можно повести за собой!

-Они запивают наши слёзы словесной водой!

-От него даже зубная боль на стенку полезла!

-Героически перекрасились!

-Диспутат.

Сергей МЫРДИН.

Москва.Россия.

она: А где ты работаешь, и кем?
он: Инженер программист :)
он вот видела такое большое красивое здание сбербанка?
она да, видела! :)
он: А видела там на парковке ауди ТТ серебристый стоит?
она: Да, конечно!!!
он: Так вот: машина не моя, и работаю я не в сбербанке ;)
она: :(

диалог невыспавшегося иженера с менеджером по рекламе(девушкой):
и: "можно я тебе вставлю? у тебя дырка даже спереди есть, а у всех мужиков только сзади!"
м: "я тебе каждый раз говорю, вставляй даже не спрашивая!"
в ужасе заглядываю в кабинет..... инженер вставляет флэшку в морду системнику.

Дети нормальных людей играют с родителями в «качельки», дети инженеров — в «гармонический осциллятор».
(c) Labria

Из письма одного оператора(1) другому(2) (Пупкин - является абонентом оператора 2 и инженером у оператора 1):
В период с 01.12.2006 20:47:59 по 01.13.2007 11:48:57 на одного из наших клиентов прошел паразатический трафик (пинг) в большом объеме (2 066 946 264)
в аське:
2: Весь прикол в том что у нас этот адрес значится как нераспределенный вааще никому
2: Я щас пороюсь в статистике, если были пакеты, то это у нас какой то козел завелся
2: Упс
2: Ситуация меняется, от нас пинги :)
2: Нашел я ващего аццкого попингуя
2: Я не знаю, могу ли я сказать клиента :)
1: А фамилия случаем не Пупкин? :)
2: А кто такой Пупкин? :)
1: А то тут у нас Пупкин-инженер на измене
1. Пупкину на выходных позвонил наш клиент и они решали проблемы связи, говорит так и уснул забыв про пинги
2: Короче желаю вашему инженеру посмотреть детализацию трафика за месяц, это он :)
1: вот как можно за 12 часов флуд из пингов большими пакетами сделать ))))
1: зовем его теперь, ацким попингуем
2: Проржались, кони? :)
1: блин
вот как теперь работать?
мы так и ржем
2: Таинственная история об аццком попингуе :)))
2: А может все таки в фсб? :)))

Stan:
Слышу - инженер что-то там впаривает менеджеру, что он не может взять это проект, потому что у него есть другие проекты.

Ответ менеджера: "Это проститутки клиентов обслуживают по очереди, а инженер - это многозадачное устройство!"

<Verderben> как меня на ржач пробивало на инженерке при фразе "раствор циркуля"

<johnslm> Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)!
<Manager> Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны.
<johnslm> СЦУКИ!!!
<johnslm> пойду хоть узнаю за скока...

CHeauN:
Надо забрать для бати мамку, камень и мозги - купили ему на каком-то предприятии. Дали телефон чувака, я ему позвонил - он мне даёт телефоны Главного инженера и Генерального директора. Приезжайте, говорит, звоните и кто-нибудь из них вам вынесет на проходную... Блин, я боюсь даже узнавать, что это за чувак такой и кем он там работает. о_О

Сипм> А есть такой Харьковский университет инженеров??
ДРЮ> Есть Харьковский университет инженеров транспорта!!!
Симп> да просто меня аббревиатура интересовала:)

Бантапуту пишет:

Одного человека для написания бирки мало. А если он в отпуск уйдёт? Нужны двое. Двоим нужен начальник, начальнику – секретарь. Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, а также добавляем охрану. Охранников нужно по двое в смену, три смены, два объекта – офис и склад, всего двенадцать. Две уборщицы, сисадмин, пожарный и инженер по эксплуатации здания. Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, то есть туда нужны начальник, секретарь, две уборщицы, шесть охранников. Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию двух бухгалтеров. В столовую повара и посудомойку. Двум начальникам – двух водителей.

В целом, меньше, чем тридцатью четырьмя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись. Это если в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. То есть, к примеру, начальника гаража я не считаю, словно он уже есть, инженера по технике безопасности тоже. И т. д.

Тем не менее, нахожу саму идею правильной. Бирки наклеивать нужно.

<28SerpeNT2> /me только слышал разговор одного инженера по телефону: ".. Елка гореть не будет. Она сгорела."

Dilyara
задача

Dilyara
механический погрузчик работает по словам предприятия 26000 часов в год

Dilyara
или 72 часа в сутки

Dilyara
инженера вашу мать

Finva
может это юпитерские сутки?