Анекдоты про диалог стр. 3

Сидят два наркомана и один другому говорит:
- Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
- Шофером.
- А чего не стал?
- Да я и так каждый вечер отъезжаю.

Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо - деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек - консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Нафиг диету!

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
Д: Мама, я. наверное, скоро уйду от Павлика.
М: Почему?
Д: Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
М: А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
Д: Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!

- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
- Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам

Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- Покажи... Да, теперь ты можешь из-за угла стрелять.

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

Был сейчас типичный клиент диагност.

Принес ipad mini с просьбой поменять батарейку.
Я начинаю заводить планшет в базу и спрашиваю неисправность, клиент отвечает что не заряжается.
Я предлагаю диагностику дальше диалог..
Клиент - Не надо мне ваша диагностика, просто батарейку поменяйте.
Я- Диагностика бесплатна, денег за это не возьму.
К. - Не надо, я знаю надиагностируете мне там, просто батарейку и все.
Я- а если поменяем батарейку и он не будет заряжаться?
К- будет...
Я вставляю зарядку в разъем, а он физически не входит до конца, беру при клиенте и из разъема достаю утрамбованный мусор.
Проверяю и планшет начинает заряжаться .
Я - Заряжается, меняем батарейку?
К - Не, он ведь начал заряжаться , зачем менять?

Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов и дольше следует диалог:

-Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!
-И что такого? Это же Дед Мороз.
-А ты не знаешь, что он пенсионер?!

Еду сейчас в подмосковной "Ласточке".
По громкой связи машинист вызывает контролёра. Далее их диалог.
М: Контролер, пройдите в 9 вагон.
К: А что там?
М: Там кто-то из пассажиров нажимает кнопку на открытие пандуса. Если это инвалид и ему нужна помощь - помогите.
Если нет - дайте по шее, чтоб не нажимал.

Отрывок диалога коллег о проверяющем от вышестоящего руководства:
- Да не с этим не прокатит, он капец дотошный...
- На сколько?
- У него на брелоке сигнализации правильное время выставлено.
- Отвратительно...

Когда у родителей было 2 коровы и много молока, они продавали молоко и молочные продукты односельчанам. Одна из покупательниц иногда приходила за продуктами со своим мелким племянником (3 года), которого привозили погостить летом в деревне. Мама, большую часть трудового стажа проработавшая воспитателем, детей любит и всегда чем-нибудь угощает. И вот когда в очередной раз они пришли за молоком, состоялся такой диалог.
- Ой, Тимурчик, здравствуй! Я не знала, что ты сегодня придёшь. Ни конфеток, ни печенек нет. Я тебя даже угостить ничем не могу.
- А придется!

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.

Диалог между ними:
- Долго до больницы?
- Полдня пути до ближайшего города с больницей.
- А побыстрее можно доехать?
- Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
- А местных больниц нет?
- Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
- Черт возьми, да как вы тут живете?
- Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы уведите, как хорошо мы живём.

Прохожу первичную медкомиссию для устройства на работу.
Произошёл интересный диалог с психиатром
(П) - Попадали в ДТП?
(Я) - Да.
(П) - Какие травмы?
(Я) - Трещина в ребре, ушибы колен, локтей..
(П) - А что так мало?
(Я) - Извините, не было выбора

Ходили с ребёнком в батутный парк.

Я приземлилась неудачно, как стало известно в последствии, разрыв связок, и прочие неприятные штуки.

Сидим на улице на ступеньках, ждём папу. Перекусили фруктами.

Диалог с дочерью 4х лет.

- Мама, пойдем ещё покушать.
- Солнышко, я не могу идти, у меня болит ножка.
- Но ты же можешь ползти?

История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог:
- 52 прием.
- 52 слушает.
- Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
- А что сказать?
- Скажи "Нарушаете!"

Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог.

Хозяйка: — Юра,я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось?

Я: — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.

Бизнес по-русски. Разработчики обсуждают с заказчиком новую задачу. В ходе диалога выясняется, что за нее нужно доплатить. Заказчик звонит в отдел, которому нужна эта функция:
- Галя, нас тут разработчики в жопу посылают
- Куда?
- В жопу, Галя, в жопу.