Разные анекдоты стр. 587

Крутая яичная диета, на неделю:

пн - берем яйцо
вт - варим
ср - чистим
чт - съедаем белок
пт - съедаем желток
сб-вс - разгрузочные дни.

- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

Срочное объявление директора "Автоваза":
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!

- У тебя есть любимая книга?
- 1984
- Нет, выбери одну.

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре"
с 2020 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?!
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...

Когда в нашей школе случилась кража, учительница отвела меня в сторонку и спросила, не видел ли я деньги? Я соврал, что не видел. А учительница сказала: "Молодец! Так и говори!".

- А зарплата белая?
- Вы что расист?

- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка".
- А почему самого маленького?
- Ну, как... Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.

В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..

В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.

- У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- Домофон.

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?

Рецепт "Говядина по-английски": будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?
Так вот, мы ошибались.

- Папа, что мы будем сегодня кушать?
- Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.