Самые смешные Разные анекдоты

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в
то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,
наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

— Чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера.

Комментатор:
- И только на 25 минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!

- Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты еще не вышла из квартиры.

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу

- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств

Заморенная кляча вязла в снегу, таща непосильный груз дров, с3,14зженных из барского леса: топить избенку хоть чем, а надоть! Замерзший Макарыч материл полуживую лошадь, нещадно лупцуя ее кнутом по покрытым шрамами рабочим бокам, но сугробы в рост человека были явно не под силу некормленному животному...
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..." - светло улыбнувшись, проиллюстрировал ситуацию пивший утренний чай у окна барин.

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...

В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь(очень заинтересованно):
— Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
— Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь:
— Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет противоположный.

Сеешь разумное, доброе, вечное, а вырастает глупое, злое, одноразовое.