Разные анекдоты

— Почему на дверях круглосуточных американских магазинов написано «Открыто 24 часа», но при этом на дверях есть замки?

— Чтобы сотрудники хотя бы могли делать вид, что у них бывает выходной.

Наследники - это люди, которые сами решают, ставить вам памятник за ваши деньги или нет.

— Купил сегодня в магазине пакет воздуха.
— Зачем?!
— Не знаю. Но производитель любезно положил туда немного картофельных чипсов.

Когда мне становится невыносимо тяжело, я вспоминаю ради чего всё это.. И нихрена не могу вспомнить...

— Как отличить обычного страхового аналитика от аналитика, который работает на мафию?

— Первый знает, сколько людей умрёт в следующем году. Второй знает их имена.

Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь.
В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
— Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
— Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
— Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
— Ну что сказали?
Муж устало отвечает:
— Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.

На американское ранчо приезжает инспектор по труду.
— У нас информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
— У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
— Хорошо. Кто ещё?
— Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
— А остальные?
— Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
— Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
— Очень приятно. Это я.

Английский турист путешествует по сельской местности.
Вдруг замечает необычную картину.
Фермер держит на руках огромную свинью и поднимает её к яблоне, чтобы животное могло есть яблоки прямо с веток.
Свинья съедает одно яблоко.
Фермер поднимает её повыше.
Свинья съедает второе.
Турист не выдерживает:
— Простите, сэр, можно дать вам совет?
— Конечно!
— Почему бы просто не потрясти дерево? Яблоки упадут, свинья съест их с земли, и вы сэкономите уйму времени!
Фермер смотрит на туриста с искренним недоумением:
— Времени?!
— Ну да!
— А куда свинье торопиться?

Мужчина бежит по сельской дороге и вдруг слышит голос:
— Эй, приятель! Подойди сюда!
Он оглядывается.
За забором стоит старая лошадь.
— Это ты разговариваешь?!
— Конечно! Слушай, я когда-то выигрывала знаменитые скачки в Кентукки. А теперь этот фермер заставляет меня пахать поле!
— Невероятно!
— Купи меня у него. Я ещё могу выигрывать скачки! Ты станешь миллионером!
Мужчина немедленно бежит к фермерскому дому.
— Хозяин! Дам десять тысяч долларов за вашу старую лошадь!
Фермер внимательно смотрит на покупателя:
— Она вам, наверное, уже рассказала про победы на скачках?
— Да! Как вы догадались?!
Фермер вздыхает:
— Не верьте ни слову. Она никогда даже в Кентукки не была.

- Чтобы выставить на аукцио ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.
- Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра ещё в 2026-м году.

Мужчина заходит в большой строительный магазин и заказывает десять тысяч кирпичей.
Продавец удивляется:
— Вам для строительства дома?
— Нет, хочу сделать мангал.
Продавец достаёт калькулятор:
— Простите, но для обычного мангала достаточно нескольких десятков кирпичей!
— Мне нужен большой!
— Даже для огромной печи десять тысяч — слишком много. Что вы вообще собираетесь готовить?!
— Шашлык, конечно.
Продавец уже начинает подозревать, что покупатель шутит.
— Но зачем вам десять тысяч кирпичей?!
Мужчина раздражённо отвечает:
— Вы не учитываете одну важную деталь!
— Какую?
— Я живу на двенадцатом этаже. Мне сначала нужно построить мангал до своего балкона!

— Доктор велел мне избегать жирной пищи и любых стрессов.
— И как ты справляешься?
— Отлично. Теперь, когда жена начинает говорить о моей диете, я просто ухожу в пиццерию.

Худшим финансовым решением было развить хороший вкус. Теперь все что мне нравится - очень дорого стоит.

Я постоянно открываю холодильник не потому что не знаю что там лежит. Просто я жду, когда мои запросы снизятся и меня устроит еда которая в нем есть.

Есть люди, которые идут с кем угодно, лишь бы не идти в одиночестве. Я иду один, чтобы не идти с кем попало.

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и так ему срать хочется, что вот-вот обосрется! Вдруг видит бар, забегает он туда, а там народу полный зал, музыка, люди танцуют, и лестница на второй этаж. Мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине. Че делать, уже клапан не держит?!? Мужик потыкался, потыкался, ну и просрался туда мощно. Довольный, расслабленный вниз спускается, думает - сейчас и стаканчик пропущу... А внизу никого.
Мужик удивленно:
- А куда все делись?????
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Монахиня едет на старом автомобиле по американскому шоссе.
Внезапно заканчивается бензин.
Неподалёку находится заправка.
Но подходящей канистры у неё нет.
Работник предлагает единственную свободную ёмкость — совершенно чистое медицинское судно.
Монахиня соглашается.
Заправщик наливает туда бензин, и женщина возвращается к автомобилю.
Когда она начинает осторожно переливать топливо в бензобак, мимо проходят двое мужчин.
Они останавливаются и несколько секунд наблюдают за происходящим.
Наконец один поворачивается к другому:
— Если эта машина сейчас заведётся, я завтра же приму католичество!

Знаете, как культурно послать человека???
Как говорил Есенин: Идите с гордостью туда,
где ваша жизнь берёт начало.

Известный английский оратор приезжает выступать на торжественном банкете.
Уже сидя за столом, обнаруживает, что забыл дома вставную челюсть.
Он в панике.
Сосед замечает его состояние:
— Что случилось?
— Забыл зубы! Теперь не смогу ни поесть, ни выступить нормально!
Сосед неожиданно достаёт из кармана вставную челюсть.
— Попробуйте эту.
— Слишком большая.
Мужчина достаёт вторую.
— А эта?
— Слишком маленькая.
Наконец появляется третья пара.
Она подходит идеально!
После банкета оратор благодарит незнакомца:
— Вы меня спасли! Обязательно буду рекомендовать вас друзьям. Скажите, где находится ваша стоматологическая клиника?
Мужчина удивляется:
— Какая клиника? Я вообще-то местный гробовщик.

- Я пишу картины для души! Я не продаю их!
- Ты шо - таксист?

Пожилой ирландец объясняет молодому приятелю свой секрет спокойной жизни:
— Запомни, парень, в жизни существует только два повода для беспокойства: ты либо здоров, либо болен.
— Ну хорошо.
— Если здоров, беспокоиться не о чем. Если болен, снова два варианта: либо выздоровеешь, либо умрёшь.
— И что?
— Если выздоровеешь, беспокоиться не о чем. Если умрёшь, тоже два варианта: попадёшь либо в рай, либо в ад.
— А дальше?!
— Если попадёшь в рай, переживать не о чем.
— А если в ад?
— Там ты будешь настолько занят, здороваясь со всеми своими друзьями, что времени на беспокойство просто не останется!

В универмаге продавец демонстрирует чудо-расчёску.
— Господа! Эта расчёска совершенно не ломается!
Он бросает её на пол.
Целая.
Бьёт о край стола.
Целая.
Несколько раз наступает на неё ботинком.
Ни единой трещины.
Покупатели восхищены.
Тогда продавец решает продемонстрировать самое впечатляющее испытание.
Берёт расчёску обеими руками и сгибает пополам.
Раздаётся громкий треск.
Расчёска ломается на две части.
Посетители замолкают.
Продавец не теряется, поднимает обе половинки и торжественно объявляет:
— А теперь, дамы и господа, вы можете увидеть, как наша небьющаяся расчёска выглядит изнутри!

Молодой художник рисует портрет своего приятеля для экзамена в художественной академии.
Через неделю профессор возвращает работу с оценкой «удовлетворительно».
— Но почему?! — возмущается студент.
— Вы совершенно не понимаете анатомии! Голова непропорционально большая, плечи слишком широкие, руки короткие, а ноги вообще невероятной формы!
Студент пытается спорить, но профессор непреклонен.
На следующий день художник приводит в академию приятеля, с которого писал портрет.
Профессор долго рассматривает молодого человека.
Потом молча берёт красную ручку и исправляет оценку на «отлично».

В богатой американской семье работает домработница Маргарита.
Однажды она заявляет хозяйке:
— Мадам, я хочу повышения зарплаты!
— С какой стати?!
— Я лучше вас глажу одежду.
— Кто вам такое сказал?!
— Ваш муж.
Хозяйка хмурится.
— И что ещё?
— Я лучше вас готовлю.
— И кто это сказал?!
— Опять ваш муж.
Хозяйка начинает краснеть от злости.
— Есть ещё причины?!
— Да. Я гораздо лучше вас умею целоваться.
Хозяйка взрывается:
— Неужели мой муж и это тебе сказал?!
Маргарита спокойно отвечает:
— Нет, мадам. Это сказал садовник.
Несколько секунд женщины молчат.
Наконец хозяйка спрашивает:
— И насколько именно ты хочешь повысить зарплату?