Разные анекдоты

Стою я, значит, на автобусной остановке и курю. Вдруг подходит ко мне полненькая негритяночка и щебечет что-то мне не понятное по-английски.
Отвечаю ей единственной знакомой мне английской фразой, заученной ещё в школьные годы: "Ай дон'т спик Инглиш".
Негритяночка тут же оживляется и, хотя и с сильным акцентом, но на правильном русском языке произносит:
"Давай говорить по-русски!"
Оказалось, она два с небольшим года изучала русский в своём Массачусеттсе.
Мы разговорились, после чего Кейт (так её звали) пригласила меня в свой гостиничный номер на чашечку кофе, где у нас всё и случилось.
Это был лучший секс в моей жизни. А потом Кейт прошептала мне на ушко:
"Поезжай со мной в США, у тебя будет ВСЁ". И я поехал с Кейт, женился на ней и у меня было ВСЁ!
Пока не прозвенел будильник.

– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.

Если вы находитесь в эпицентре наводнения - прячьтесь под лежачий камень.

Нобелевский Комитет только что учредил новую премию за достижения в области кринжа.

Печально, если ты знаешь, что подорожал проезд в общественном транспорте. И печально не то, что он подорожал, а то - что ты это знаешь.

Риелтор клиенту:
- У меня для вас есть отличное недорогое помещение в аренду, всего за пять тысяч рублей!
- За месяц или за неделю?
- За городской свалкой...

- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
- Что?
- В смысле, капучино.
- А, ну да.
- Спасибо. Вот вам имитация денег.
- Что?!
- В смысле, сто рублей.
- А, ну да.

Британские учёные выяснили, что самки богомола стимулируют либидо с помощью голодания...

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.

Когда я говорю, что начнем решать все вопросы после праздников, то я имею ввиду майские.

Когда говорят, что у терроризма нет религии, обычно забывают уточнить, что у террористов она, как правило, есть.

Почему на Западе люди сначала становятся миллионерами, а после идут во власть, а в России сначала идут во власть, а потом уже становятся миллионерами?

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему...

- Хочешь кофе?
- Молотого?
- Риббентропа, блеать!

Клиент в ресторане:
- Официант, почему посуда грязная?
Официант:
- Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
- У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!

Есть поверье, что если правильно собрать УАЗик, то получится Гелендваген. Но пока никому не удавалось. Также и с социализмом.

- На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
- На плацебо.

- Я совсем не понимаю это современное искусство...
- Да что тут непонятного?! Если висит на стене - значит картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении - то перед нами инсталляция!

- Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные...
- Борис Степанович, но вы же работодатель!

Летит Дятел по лесу и ни одной свободной дырки. Сел на ствол и стал долбить пока не задолбался нах. Поселился. Вылетает он и сразу видит вокруг столько свободных дырок.

Если в магазине желтые ценники на все пельмени - холодильник неисправен.

- Трамп объявил себя и.о. Президента Венесуэлы и приказал удвоить свою охрану.
- Зачем?
- Боится похищения...

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.

Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

Бродя в поисках невидимой руки, российская экономика то и дело влетала в невидимую жопу.