Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести
Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!"
Когда общим хобби в семье является нумизматика - весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые...
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня! - Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.
Если тебе говорят "далеко пойдёшь", не обольщайся, возможно, тебя просто собираются послать.
- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...
Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
- Вот ты 72 года рождения и нищеброд, а, к примеру, Илон Маск с 71 года - и вона кто!
- Да отъипитесь вы уже, у меня еще целый год есть в запасе!
Новости Почты России: на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
Зашёл на выставку современного творчества и теперь не могу понять за что учитель рисования ставил мне двойки, ведь я опережал своё время а он не смог по достоинству это оценить.
- Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.
Я такой старый, что помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами.
- Здравствуйте, торг есть?
- Только обоснованный.
- Денег нету.
- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
Особую гордость за свою страну у русских вызывает то что Париж наводнен крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем.
Сестра рассказала про невестку и 4-летнего внука.
Сидят они с ребенком в ресторане. Подали устрицы. Мама рассказывает сыну как их едят, какие устрицы вкусные и полезные.
Он внимательно выслушал и говорит:
- Понял. Запомнил. Но эту гадость я есть не буду.
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ФЕЙК В ИНТЕРНЕТЕ:
1. Если информация в интернете тебя радует и ты с ней согласен - значит, это чистая правда.
2. Если информация из интернета тебя огорчает или ты с ней не согласен - это ложь и фейки.
пользуйтесь.
Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.
- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!
Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там — телевизор.
Раздел с разными анекдотами представляет собой задорную смесь всевозможных шуток на совершенно разные темы без какой-либо ориентировки или определенной выборки. В данной случае читать становится намного интереснее и интригующе, ведь вы не знаете, чего ожидать и какой направленности будут последующие комические миниатюры. Но все они точно будут очень смешными и оригинальными, наполнят вас положительными эмоциями и поднимут на максимальный уровень настроение. Также у нас ежедневно выкладывается свежее пополнение.