Свежие анекдоты Анекдоты | Черный юмор [107]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Черный юмор стр. 107

Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 107, найдено 3095 анекдотов


- Слышал новость? Серёга путёвку в Китай выиграл...
- Везёт же некоторым!!!!
- Да... Ему бы теперь путёвку обратно выиграть....


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет:
- Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мой папа курил и умер. Моя мама курила и тоже умерла. Hаша собака не курила, но умерла.
Все они разбились в автокатастрофе.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит.
Бабка:
- Свести, свести, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В кабинете следователя идет допрос бывшего боксера. Следователь:
- Ну, расказывай как получилось, что твоя тещя лежит в больнице с тяжкими телесными повреждениями.
- Ну понимаете, иду я в спальню а в коридоре теща крутится, крутится, иду я в зал а теща рядом так и вертится ужом ну дальше захожу на кухню ... ну тут она и открылась.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Посадил Дедка Репку, репка откинулся из зоны и посадил деда на пику.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидит золушка плачет. Ее крестная мать спрашивает:
- Что-ж ты плачешь?
- Я tampax потеряла!
- Возми хрустальный tampax.
В 00 раздается дикий вопль. Крестная мать прибегает к золушке:
- В чем дело?
- Дура ты волшебная! Почему не сказала что в 00.00 tampax в тыкву превращается?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонок в дверь. Женщина открывает. На пороге стоит непонятное существо непонятного пола:
- Вас Маша зовут?
- Ддда...
- В 68-м аборт делали?
- Дда...
- Плод в унитаз спускали?
- Дда...
Существо тянет руки:
- Мама!!!!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Повстречались как-то Буратино и Донской казак.....
"Вот чертов макаронник",- подумал казак, вытирая шашку о траву...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Бежит псих в больнице по каридору с окровавленым тапором. На встречу врач:
- Что же вы натворили?
- Вот смеху-то будет:) Васька проснется, а голова в тумбочке!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
- Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
- Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. - говорят животные.
- Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит - под каким соусом вас приготовить..


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вариации на тему сказки о курочке Рябе. Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.
Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер. Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.
Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный-престрашный.
- Ты кто? - спрашивают дед и баба.
- Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя. А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, давай кто дальше, да?
- Давай, дарагой.
Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши):
- Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поймали медведь и заяц золотую рыбку, и рыбка им говорит:
- Загадывайте по три желания.
Первый медведь:
- Хочу чтобы все медведи в лесу были бабами.
Рыбка:
- Хорошо.
Заяц:
- Хочу крутой мотоцикл.
Рыбка:
- Хорошо, вот твой мотоцикл.
Медведь:
- Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи были бабами!
Заяц:
- Хочу крутой шлем для езды на мотоцикле.
Медведь:
- Хочу штобы медведи на всей планете были бабами!
Заяц заводит мотоцикл и говорит:
- Хочу чтобы медведь стал ГОЛУБЫМ.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за
гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту пpевpатившемуся от того, что он видел в соляной столб веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно.
Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодая пара поженилась в Семипалатинске. Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату.
Возращается жена, а муж спрашивает:
- Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?!
Жена, мрачно:
- Само решит, когда вырастет.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце...
вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена.
...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик написал записку "Здесь ничего нет" и
повесил ее на дверь к себе на дачу. Приходят воры. Прочитали записку, залезли в дом, наср@ли
и повесили свою записку: "Вот теперь мужик у тебя все есть!!!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны !!!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит:
- Ну, что, полетели?
- Да вроде погода нелетная какая-то.
- Это ничего, лишь бы человек хороший попался.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разбиается на трассе машина. Погибает вся
семь: мама, папа, бабушка, дедушка. В живых остаётся только маленькая девочка. Сидит девочка на дороге и громко плачет. Возле неё останавливается машина, выходит мужик, спрашивает:
- Почему плачешь, девочка?
- У меня погибла вся семья: мама, папа, бабушка,
дедушка...
Мужик растёгивает ширинку и говорит:
- Да,сегодня не твой день, девочка.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим решением последнего американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только троих из его многочисленных родственников...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Летит пилот на самолёте, тут трах и двигатель отказал. Делать нечего - пикирует прямо в телегу
с соломой! Катапультируется. Приземлился смотрит - всё развалено. Лежит лошадка,копытом дрыгает
-(жалет лошадку, бедная,полохо тебе?) достаёт пистолет и добивает. Смотрит лежит собачка,
поскуливает - (жалеет собачку,бедная, плохо тебе?)Достаёт пистолет - добивает. Оглядывается -
Мужик - с сильными ранениями (сгрёб кишки в охапку):
- Ой как мне хорошо! Как мне всё это нравится!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 3095 на 124 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет