Анекдоты про животных стр. 24

Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.

Сидит ворона на суку, во рту сыр.
Внизу лиса бежит:
— ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?
— да!!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает: "Вот я дура, надо же было сказать ”нет"!

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет
— Ну, кто повторит?

И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво

Знакомый отжег, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.

- Слышала, что нашего шефа укусила собака?
- Да, но как она узнала, что это наш шеф?

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Не смешите царя зверей законами джунглей!

Сын, 15 кг: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 кг: едва цокая когтями, спрыгивает с дивана, чтобы не дали по попе.
Кошечка, 3 кг: БАБАХ, РХХХЩ, КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ—ТЫГЫДЫМ,
БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.

Пятый День лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

Перестаньте говорить котам, что они приемные.

Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
- Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
- Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!

Дома отключили батареи. Я в духовке картошку испекла. Выключила, открыла её остывать, ушла.
Прихожу - в духовке кошка сидит. Там тепло.

Был у меня попугайчик. Все ласково называли его Попка. К сожалению, на днях он умер. Слипся.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав
20 бананов после смерти в обезьянем раю.