Анекдоты про животных стр. 23

Не смешите царя зверей законами джунглей!

Сын, 15 кг: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 кг: едва цокая когтями, спрыгивает с дивана, чтобы не дали по попе.
Кошечка, 3 кг: БАБАХ, РХХХЩ, КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ—ТЫГЫДЫМ,
БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.

Пятый День лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

Перестаньте говорить котам, что они приемные.

Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
- Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
- Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!

Дома отключили батареи. Я в духовке картошку испекла. Выключила, открыла её остывать, ушла.
Прихожу - в духовке кошка сидит. Там тепло.

Был у меня попугайчик. Все ласково называли его Попка. К сожалению, на днях он умер. Слипся.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав
20 бананов после смерти в обезьянем раю.

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.

Сварил хозяин коту гречку.
Кот подходит:
- О! гречка!
Сожрал ее. На второй день сварил хозяин коту опять гречку.
Кот подходит:
- уууу, гречка :( не стал есть ушел На третий день хозяин сварил опять
гречку Кот:
- Фуууууу, гречка Не стал есть.
На четвертый день сварил хозяин опять гречку.
Кот подходит и говорит:
- ООО! гречка!!!

На пятый день сварил хозяин манку: Кот подходит и говорит:
- О!! а где гречка????

Только рожая мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил - хранитель семейного очага.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

- Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев!
- Подумаешь! У меня тоже!

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.

Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.