Анекдоты про животных стр. 26

Если бы собаки умели пользоваться компьютером, то на фоне рабочего стола у них был бы хозяин.

бог: я создам преданное, открытое, жизнелюбивое существо, и человек полюбит его!
бог: создаёт песеля
дьявол: хаха, я создам хитрую, самодовольную, ленивую тварюгу, и человек полюбит ее!
бог: это невоз...
дьявол: создаёт котика
бог: АХ ТЫ ПАСКУДА

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.

— Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.

У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.

- Брр, холодно...
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту?
- Ну нет, я просто учитываю его интересы.

Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.

Лучший способ выгнать кошку из комнаты - закрыть её в этой комнате.

Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи...

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

- Почему ваша собака постоянно брешет?
- Она не брешет. Она лайкает.

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

Кот залез в дырявый пакет и теперь бегает по квартире анонимом.

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

Брат уехал и оставил на меня кошку. Теперь каждое утро начинается как в Макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несется голодный клиент...