Анекдоты про животных стр. 22

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Сидит Ворона на дереве, держит сыр.
Мимо бижит Лисица:
- Ворона, ты как голосуешь: "за" или "против"?
Ворона каркает:
- ЗА!
сыр выпал, Лисица подхватила его и убежала.
Сидит Ворона на дереве. Без сыра. Сидит и думает: "Эх, дура я, дура. Надо было голосовать против!"

В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное что держит их вместе.

- Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?
- Потому что до выключателя не достают!

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!!!

Есть простой способ почувствовать себя большим и сильным: взять кошку на руки.

Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.

Сидит ворона на суку, во рту сыр.
Внизу лиса бежит:
— ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?
— да!!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает: "Вот я дура, надо же было сказать ”нет"!

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет
— Ну, кто повторит?

И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво

Знакомый отжег, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.

- Слышала, что нашего шефа укусила собака?
- Да, но как она узнала, что это наш шеф?

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Не смешите царя зверей законами джунглей!

Сын, 15 кг: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 кг: едва цокая когтями, спрыгивает с дивана, чтобы не дали по попе.
Кошечка, 3 кг: БАБАХ, РХХХЩ, КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ—ТЫГЫДЫМ,
БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.

Пятый День лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

Перестаньте говорить котам, что они приемные.

Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...