Свежие анекдоты Анекдоты | Про врачей [147]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про врачей стр. 147

Главная / Анекдоты / Анекдоты про врачей / Стр. 147, найдено 3705 анекдотов


- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходят к врачу-психиатору мать с дочкой. Мать говорит врачу:
- Вы знаете, моя дочка все время ходит и смеется.
Врач посмотрел, посмотрел и говорит:
- Вы бы ей еще потуже косички заплетали!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
-
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас???

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Москва. Институт КЛОНИРОВАНИЯ. Кореспондент задает вопросы профессору:
- Что, ВЫ, делаете с неудачными клонами людей? Уничтожаете их?
- Нет,нет!! Ведь это жестоко!! Они ВСЕ сейчас играют в московском "СПАРТАКЕ".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: - операция уже кончается, через минутку боль прекратится. - Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про врачей

Всего 3705 на 149 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2025 Шуток.нет