Анекдоты про врачей стр. 146

В операционной:
- Скальпель, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, огурец...

Бабушка приходит к врачу и говорит: сынок у меня запор.
врач: ну раздевайтесь, я вас осмотрю, женщина у вас тут газета.
бабушка: Правда!
врач: Известия!

Хирург на операции, рядом ассистены, медсестры:
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
Медсестра:
- Больной хрипит! Больной хрипит!!!
- Дайте мне много тампонов!...Та-а-к... Теперь хорошо!

В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.

Приходит мужик к cекcопатологше:
- Доктор, у меня проблемы- покупаю что-то в магазине, кассирша говорит: сдачу брать будете или как, отвечаю: или как...Еду в автобусе, кондукторша спрашивает: билет брать будете или как - или как...
Cекcопатологша:
- С вами ясно, ну что лечиться будем или как...

Доктоp спpашивает у ассистента:
- Какая темпеpатуpа больного?
- Hоpмальная, комнатная, 18 гpадусов...

В кабинет к врачу врывается пациент.
- Доктор! Через 59 секунд я умру!
- Подождите минутку.

Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня что-то в ж.пе нехорошо!
- Ну, а что же там может быть хорошего?!

- Доктор, я умру?
- А как же!
- А что со мной?
- Вскрытие покажет!

Приходит мужик к терапевту и говорит, что у него какой-то грибок образовался на члене. Тот посылает его к венерологу. Венеролог:
- Жалуетесь?
Пациент:
- Нет, б/я хвастуюсь...

Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его:
- А у вас раньше такое было?
- Да, лет пять назад.
- Да... Значит снова схватило.

- Доктор, у меня член не стоит.
- А вы что сюда - тр#хаться пришли?

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Идут два хирурга по корридору. Более старший из них говорит коллеге:
- Сколько раз вам говорил: не нажимайте так сильно на скальпель, ведь уже три стола испортили!

В поликлинике:
- Доктор, я плохо сплю.
- Вот вам рецепт - выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.

Приходит к врачу пациент и говорит,доктор у меня яйцо распухло.
- Ну раздевайтесь
- Не, вы смеяться будете, все врачи смялись.
- Да не буду, я же врач, раздевайтесь.
Мужик раздевается, и достает с трудом яйцо и кладет на стол, врач начинает хохтать, хохотал пол часа, успокоился, а пациент ему
- Ну вот видите и вы смеётесь, я вам опухшее показывать не буду.

Пpиходит мyжик к вpачy.
- Доктоp, я повешycь! Точно повешycь.
- А что cлyчилоcь?
- Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от кого, я в поcтель мочycь! Hе могy я больше так жить!
- Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю пpидете - поcмотpим.
Пpиходит чеpез неделю. Доктоp:
- Hy как?
- Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в наше вpемя не изменяет? Дочь беpеменна - нy и хоpошо, выpаcтим, внyк бyдет. Я в поcтель мочycь - так я же ее и cyшy!

Операцию проводит молодой специалист
- Сестра, скальпель!
- Пинцет!
- Тампон!
- Тампон!
- Еще тампон!!!
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
- Да ничего не получается!!!!

Приходит впач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у вас болит?
- Нога, на которую вы сели.

Больному, прошедшему медицинское обследование, позвонил его врач и сказал:
- У меня есть для Вас хорошая новость и плохая новость.
- Hу что ж, начинайте с хорошей.
- Хорошая новость состоит в том, что Вы проживёте ещё 24 часа...
- Господи! И это хорошая новость!!!??? А какая же тогда плохая!???
- Плохая новость в том, что я забыл позвонить Вам вчера...

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит:
- Доктор!!!! у меня проблемы с моим х%ем!!!!!
- Послушайте!!!! Здесь много народу!!! не могли бы вы сказать это как нибудь ... помягче?
- Помягче??? ОК: - Доктор!! у меня проблемы с моим ухом!!!
- Вот!! Так гораздо лучше!!!!! И что же у вас с вашим ухом??????
- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!!!!!!!!

Приходит к cекcопатологу карлик и говорит:
- У меня, доктор, серьезная проблема.
- Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается ТАКОЙ перец! чуть не до пола. Доктор офигел српашивает:
- А какой же он увас, когда стоит?
- А хрен его знает, теряю сознание от оттока крови...

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, -
спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса
возвращается и принимает пари.
- Ну ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает
последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - пари не совсем честное, я же бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.