Анекдоты про врачей стр. 134

Пациент при выписке получает счет:
- Доктор, вы с ума сошли, почему так много?!
- Ах, батенька, если бы вы знали, какой у вас был интересный случай, какое у меня было искушение довести дело до вскрытия, вы бы не возмущались!
Прислано анонимно.

Мужик очнулся после аварии в больнице. Первое, что видит - доктора.
Доктор:
- Больной, к сожалению мы ампутировали Вам член!!!
Больной:
- А жить то я буду?
Доктор:
- А смысл?

- Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком - не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
- Что, теперь не ссоритесь с супругой?
- Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 70 километрах от дома!

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед
на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает.
Доктор:
- Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.
- А это как?
- Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!

Вpач cпpашивает больного:
- Как cпите?
- В пижаме, без обуви и в темноте..

Мужик приходит к доктору.
Доктор:
- Ну и как Ваша язва?
- А, две недели назад к маме уехала...
Прислано анонимно.

- Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны. Не знаю, как его научить.
- А кто он по специальности?
- Программист.
- Приведите его сюда, я его научу мочиться.
Приходит сын, доктор объясняет:
Чтобы помочиться, используйте простой алгоритм: Расстегнуть ширинку. 2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
- Доктор, сын снова обоссал все штаны, да еще чем-то белым.
- Приведите его сюда.
Пришел сын, доктор его спрашивает, в чем дело. Тот отвечает:
- Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошел до шага 3, но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И - хоть убей, не помню, что вы говорили еще. Так вот стою с вынутым членом, делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот так и получилось.

- Заходите больная, раздевайтесь.... Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу.

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: - Так-c, на что жалуемся ?
М: - Тpиппеp у меня пpиключился.
B: - Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: - Hеужели? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого доктоpа - направили к вам.

- Доктор у меня депрессия, - жалуется пациент.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я - гениколог!

Приходит мужик в больницу и говорит:
- Доктор у меня яйцо синее!
- Немедленная ампутация!
Через неделю:
- Доктор у меня яйцо синее!
- Немедленная ампутация!
Через неделю:
- Доктор у меня член синий!
- Немедленная ампутация!
После операции доктор стоит и думает:
- А может действительно джинсы линяли!!!!!!

- Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6: Hа протяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Hо я ведь просыпаюсь в семь!
- ? Hу, это, наверное, от нервов... сходите к психологу.
Через неделю.
- Спасибо, доктор! Вы мне так помогли своим советом!
- Что, психолог вам помог, и стул прекратился?
- Hет, не прекратился, но зато я теперь получаю от этого удовольствие!

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
- Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже...

Доктор я проснулся у меня встал.
Доктор: - Ну это нормально.
- Я сходил в туалет у меня упал.
Доктор: - Ну это тоже нормально
- Доктор так ведь в унитаз упал.

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
- Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25-летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...!!!
- Хм, а почему это такая разница!?
- Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был...!!!

Больной раздевается на приеме у врача.
Врач: Почему у вас трусы железные?
Больной: Защита от СПИДа.
Врач: А почему пальцев на ногах нет?
Больной: Да как-то раз резинка допнула...

Психиатp говоpит своемy коллеге:
- Пpедставляешь, недавно y меня был пациент, котоpый вообpазил, что он автомобиль.
- Hy и как ты его лечишь?
- А я его не лечy, я на нем домой езжy...

Приходит алкоголик к доктору. Доктор осмотрел его:
- Ну что, будем вырезать правое легкое?
- Да вы что, доктор, у меня легкие всегда были нормальные!!!
- Они у вас и сейчас нормальные, но вот печень уже не вмещается.

Женщина пpиходит к вpачу:
- Скажите, вы вpач?
- Да.
- Гинеколог?
- Да. То есть, нет... Hо посмотpеть могу!

Дед на прёме у cекcопатолога:
- Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
- Дед, а лет тебе сколько?
- 85
- Дед, ну этоже превосходно!
- Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
- Ну так и вы говорите!!!

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня бессоница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?