Свежие анекдоты Анекдоты | Про врачей [132]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про врачей стр. 132


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про врачей / Стр. 132, найдено 3379 анекдотов


- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не ранше 9-ти.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 5215 недель.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже
- Вот видите, я оказался прав...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
- А что будет со мной?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
- Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует...
- Да вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
- Ну знаете, доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает...
- Хм, интересно, ну-ка, скомандуйте что-нибудь.
- Ну что вы, доктор, ну так неадекватно реагирует...
- Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сих орет на собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Е-Т-Ь!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Звонит телефон. Доктор срывает трубку.
- Реанимация.
-Скажите, а Сидоров жив ещё?
- Нет пока...

прислал Доктор, cure@mashine.mk.ua

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Скажите, доктор, я буду ходить?
- Да, но только под себя.
прислал Доктор, cure@mashine.mk.ua

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Доктор подходит к медсестре и говорит:
- Когда же ты запомнишь: черные и тяжелые - гайки, а белые и легкие - таблетки. Мне все равно, а больные жалуются!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про врачей

Всего 3379 на 136 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет