Анекдоты про врачей стр. 133

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

Доктоp говоpит больному:
- Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микpобов и очищает легкие?
- Разве? Hо как их заставить глубоко дышать?

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру:
"Зиночка, как правильно пишется:
"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?

Заходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, доктор, ну вот и мы.
- Кто это вы?
- Ну я и блохи.

На приеме у врача.
- Доктор, посмотрите п@сю у моего мальчика.
- Хорошо, раздевайся, малыш.
- Н-да, назовем п@сю членом, и будем лечить сифилис.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время cекcа, когда я сую наполовину - у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет...
- Вот выпьете лекарство - всё пройдёт.
Через неделю.
- Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно!
- Так, покажите ваш "инструмент".
Мужик показывает язык...

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня ТАМ болит.
Доктор:
- Ну давайте посмотрю.
Доктор щупает:
- Здесь?
- Нет, выше
- Здесь?
- Выше, еще выше
- Здесь?
- ДА, ДА, ДА
- Ну, милочка моя, это уже гланды!

Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь
ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти!
Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор я инпотент. Доктор посмотрев на него ставит диагноз - ОРЗ. Возмущенный мужи говорит:
- Доктор какое ОРЗ, я же инпотент!
- Очень рано закончили!

Приходит больной к доктору урологу:
- Что у вас?
- Доктор, вы только не смейтесь.
- Ну вы покажите...
Больной снимает штаны, трусы, а там ... прыщ Доктор очень долго, долго смеялся, потом немного
успокоившись слушает больного дальше:
- Доктор, у меня опух...

Мужик приходит к врачу, и, не расжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у Вас член в подбородок упирается, сечас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. Hа следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

- Вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!

Пришла баба к дерматологу.
- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
Врач:
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться начало!...