Анекдоты про тещу стр. 12

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите - это не ваша мама... это мама жены!

- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, чёрные ленточки) и говорит:
- Дайте мне черные ленточки!
- Вам какие: толстые, тонкие?
- Мне всё равно. Разницы та нету!
- Разница есть.
- Какая?
- Чем лента толще, тем человек вам был дороже!
- А! Ну, тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться, то с её дочерью точно что-то не так.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама... отойдите от унитаза!

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?

Молодой человек приходит к теще с тестем.
Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня к чертям!

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке – три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал… Нет, блин, с тремя, да пошла тёща на фиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины.
Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
- У тебя теща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Нет...
- Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
- А у меня целых две тещи было!
- Все равно в ад.
- А меня то за что туда?!
- А после двух тещ ад тебе покажется раем!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
- Сегодня в области шквалистый ветер, гроза, ожидаются осадки в виде града и ливня.
Первый мужик: - Какое счастье, замечательный прогноз, не обманули бы!
Второй: - Что хорошего, ведь почти бедствие стихийное!
Первый: - Понимал бы чего, у меня тёща за грибами поехала!

Перед дворцом шейха остановился автобус. Из него выходят пожилые женщины с чемоданами.
-Туристы? -спрашивает шейх.
-Нет, -говорит секретарь, - это ваши тещи приехали.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!

Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
Это ты чем занимаешься? Тебе что делать нечего?
Да это я деревья так опрыскиваю

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан...

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...