Самые смешные анекдоты про тещу

- Чем отличается теща от террориста?
- С террористом иногда можно договориться.

Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Идёт похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
- кого хороним?
- да тёщю мою...
- а как она умерла?
- её укусила вот эта собачка.
- слушай,можешь одолжить мне её на денёк?
- становись в очередь...

- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща села в машину, и разбилась.
- Она была старая?
- Какой там. И месяца не прошло, как купил!

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.

Подходит теща к зятю и говорит:
- Зятек, у меня для тебя есть две новости: плохая и хорошая!
- Мама, ну, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Из письма: "Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять".

- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней...

- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...

помирились с тёщей
сели кофе пьём
у меня из чашки
тянет миндалём

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей: - Мама! На долго ли к нам? - Покудова не надоем. - Так что? И чаю даже не попьете?

В аптеке - для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.

Беседуют немец, француз и украинец о способах убийства тёщ. Немец:
- Очень просто! Я покупаю тёще мерседес,сливаю тормозную жидкость, она едет на нём отдыхать,
машина с обрыва в дребезги - несчастный случай!!!
Француз:
- Я покупаю тёще дом на обрыве у моря, на балконе подпиливаю стойки, тёща у меня не маленькая
- выходит на балкон и... бац в пропасть - несчастный случай!!!
Украинец:
- А я покупаю 100 пачек аспирина, кипячу воду, разбавляю в ней таблетки, вода испаряется - на
дне остаётся большая таблетка и иду в ванную. Приходит тёща, заглядывает в кастрюлю и говорит:
- Ого, какая большая таблетка аспирина.
А тут я сзади топором по затылку - хрясь!!!