Горит дом. Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом. Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад. - Кого вы хотите там спасти? - Никого. Там моя тёща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!
Разговор двоих:
- Тебе повезло у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты её выражение лица!!!
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Из письма: "Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять".
Разговор с тёщей, как игра в шахматы,всегда заканчиваеться матом!
Новый свадебный обряд - похищение тещи из дома молодоженов.
Мужик плачет над могилой тещи:- Пусть земля тебе будет пухом. Подходит другой:- Ты чтo, Петрович, ты ж ее терпеть не мог!?- Да у нее на пух аллергия!
В цирке: - Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву? - Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!
- В чем сходство между тещей и пивом?- И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.
- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней...
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор брови поцарапаны!
- Почему петух так много поет?
- Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
- Я даже пьяный свою тещю не люблю!
Два зятя:
- Моя тёща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка... Особенно с крутой лестницы!
- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажите?
- Я еду к своей тёще!
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в
ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и
бубните...
- Кто есть теща?
- Мать ее!
- Что такое мелочь, а приятно?
- Теща проглотила 50 копеек.
Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не
было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше.
"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща раскладывая обе
гвоздики по разным вазам.
Все тещи гениальны, так как признаются посмертно...
На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
Разговаривают два друга.
- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.