Анекдоты про пенсионеров стр. 15

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

Работаю в фирме по оказанию услуг ремонта квартир. Вчера поехали с напарником на заказ. Квартира новая , голые стены. Хозяйка бабуля к 60-ти, очень воспитанная. Рассказала фронт работ, сказала если что она будет в соседней квартире у соседки и попросила работать потише. Мы кивнули, она ушла.
Начали штробить каналы под проводку. В перерывах между штроблением было слышно как кто-то стучит по батарее. Ну как бы громкость перфоратора не убавить мы продолжали. Затем она пришла и на повышенном тоне сказала что мы работаем очень громко и если мы не прекратим она вызовет полицию. Время было дневное , по закону можно, и мы делали ремонт ей! Все наши объяснения она не слышала и её умный и порядочный вид не хотел ничего понимать.
Мы позвонили шефу, он сказал, что договор... не обращайте внимания... продолжайте работать.
Мы продолжили работать. И дааа! Она пришла с полицией! После её объяснений они сказали ,что разберутся и уехали.
Потом приехал шеф... и в итоге она расторгла с нами договор.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о "растолщении малолетних":(

Сижу на почте. У кассирши там новая новая программа установлена, она говорит бабуле, ждущей в очереди: "программа совсем новая, ещё сырая, много всяких нюансов, поэтому так долго." Бабуля ей отвечает: "ну да, всю ночь дождь шёл, че хошь намочит!"

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Пришла на консультацию бабуля, на лице - явные признаки злоупотребления алкоголем. Спрашиваю: сильно пьете? - Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам! Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. Спрашиваю: какие жалобы? как обычно проходит у вас день? - Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник... Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро - снова плохо, ой как плохо...
Выяснилось: все её травяные настойки - спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила.
До второй стадии алкоголизма.

Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда

Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый

— Бабуль, сейчас приедут из клининговой компании. Зачем ты полы намываешь?!
— Потому что люди придут, а у нас свинарник! Срамота!

Это как у меня бабуля выдала.
Мама заходит в комнату и говорит: "мам, сегодня прощенное воскересенье. Прости нас за все и бла, бла, бла.
Бабуля говорит : "Прощаю".
Мама стоит ждет, потом говорит: "а что ты у нас прощенья не просишь ? "
Она говорит: "А я то вам, что сделала ?" :D

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.

Звонит нам в клинику бабулька и просит доктора, которого она помнит только внешне. По описанию понимаем, что за доктор, говорим, что у доктора смена в другой день и зовут его Геннадий Альбертович Кац. Для верности записи фамилии диктуем: "Константин, Александр, цирк". Бабулька благодарит, кладёт трубку, и через минуту снова звонок. Звонит эта же бабулька и говорит: "Подскажите, а когда работает Константин Александрович Цирк?"

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...

Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включеным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, девки поганые пошли

Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка выдала: "Чет дед не звонит, сдох что-ли".

Бабушки заказали себе на лавочку пpoститyткy. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она пpocтитyтка, потом забрала деньги и уехала.

Соседи сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают – в их деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка:
- А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца?
- Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
- Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"