Анекдоты про Новых Русских стр. 45

Приходит НР в турагенство и говорит:
- Дайте мне глобус я выбиру куда я хочу пехать на этот раз, тут я был, тут тоже...
Через несколько минут раздаётся голос НР:
- Девушка дайте мне другой глобус, я тут уже везеде был!

Приходит НР домой и говорит жене:
НР - Ты когданибудь мятый доллар видела?
Ж - Ну да, видела.
НР - А сто баксов мятых видела?
Ж - Ну... видела.
НР - А сто тысяч баксов мятых видела!?
Ж - Пожалуй нет.
НР - Ну дык сходи в гараж посмотри.

Приходит один НР к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Все как надо - круто. Заходит в ванну смотрит на стену:
- Слышь, братан а че у тебя такой кафель мелкий, бабок что ли на путевый не хватило?
- А ты почитай, че на нем написано!
Ну тот наклоняется и читает: Pentium pro, Pentium pro, Pentium pro...

Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Hу вроде да.
- А сколько будет дважды два? Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, параходами...

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый пиджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы
соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый
русский, подошел и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не сс#т, садится, кушает!

Пришел как-то новый русский в навороченный ресторан, подзывает метрдотеля, говорит:
- Дай мне самое дорогое, фирменное блюдо. Да только такое, чтобы круче всего было. Метрдотель принес ему моллюска. НР его и так и так ковырял, и вилочкой поддевал, ни как не получается. Подозвал М, спрашивает - как его есть? Тот ему отвечает:
- Нужно сосать, посильнее.
НР сосал, сосал - не получается... Взял нож, расковырял моллюска, смотрит тот в раковине упирается руками-ногами и
кричит:
- Ну ты это, мужик, соси, соси, не отвлекайся...

Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
- Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
- Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!

Пришел крутой к гробовщику и заказывает гроб на крышке 4 дырки, а снизу 16 дырок.
- Я понимаю он крутой и пальцы рогами, 4 дырки надо, но зачем 16 снизу?
- Ты что, думаешь его лохи будут нести!!!

Пришел новый русский в бар, садится за стойку и заказывает бармену 6 стакaнов водки, тот ему наливает. Новый выпивает по очереди все шесть стаканов и не в одном глазу закуривает сигарету. Через пару минут опять заказывает 4 стакана водки, по очереди выпывает все 4 стакана, просит у бармена салaтик. Пoкoвырявшись в салате, заказывает 2 стакана водки, выпивает и опять закуривает сигаретку. Через пять минут заказывает бармену один стакан водки, выпивает его и падает замертво. Бармен поднимает нового русского с пола
- Ну разве можно так насиловать свой организм.
новый русский (мертвецки пьяный):
- Ты понимаешь командир, я заметил за собой чем меньше пью, тем мне все хуже и хуже....

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов, - отвечает продавец.
Новый русский задумался:
- А без футляра?

Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет:
- Чайковский. "Первый концерт".
Новый русский послушал и говорит:
- Ну чо, для первого - нормально.

Пришел новый русский в ресторан:
- Дайте мне водки на 1000 баксов, закуски на 1000 баксов. Ну,ему приносят ведро водки, много
закуски, он нажрался и уснул мордой в салат.
Тут приходит интеллегент:
- Мне,пожалуйста, уточку с черносливом и лимончиком и в попу пучок петрушки. Просыпается новый русский, и на весь ресторан:
- И МНЕ В Ж*ПУ ПЕТРУШКИ НА 1000 БАКСОВ!!!

Пришел новый русский в турагенство:
- Хочу отдохнуть!" Ему предлагают сафари. Он:
- А че это такое?"
- Ну, вы понимаете, садитесь в джип, берете пушку и на ходу мочите козлов.
- Да вы че! Я отдохнуть хочу, а это как на работе!

Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
- Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
- Так ты еще и в два горла жрешь?

Пришел НР в итальянский ресторан, заказал
мидии(решил попробовать). Офицанта спрашивает:
- А как это едят?
- Берете раковину, высасываете молюска.
Беретб сосет, сосет,не получается, смотрит в раковину, а там молюск в раскорячку:
- Ну че уставился? Соси давай!

Пришел НР в магазин покупать крестик.
- Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста.

Пришлось как-то НР пешком возвращаться из кабака(машина в ремонте, а новую не купил). Такси не поймал, тормознул трамвай и говорит:
- Слышь, шеф, подкинь до дома...
- Так у меня же маршрут...
- На тебе $100, потом на маршрут поедешь.
Ладно, сторговались, доехали почти до двора, водила и говорит:
- Всё, браток, дальше не могу, рельсы кончились.
- Ну ты чё, в натуре, вот тебе ещё $1000, доставь до подъезда.
Водиле денег хочется, поймал кран, поднял свой трамвай с НР, кое-как доставил до подъезда и спрашивает:
- А что это за яма такая здоровая у тебя во дворе?
- Дык, с братанами вчера пива наелись, пришлось на метро домой возвращаться...

Про подставу.
Едет как-то раз по проселку новый русский на своем мерсе. Видит на дороге лягушка сидит. Ну, думает, собъет кто ненароком, да и отнес ее на обочину. А лягушка ему и говорит:
- За доброту твою исполню любое желание.
Новый русский ей отвечает:
- Да все у меня есть.
А лягушка ему:
- Не могу я правильного пацана без благодарности отпустить. Соглашайся.
Новый русский и согласился:
- Пусть, говорит, будет у меня всего, что есть в три раза больше. И поехал с Богом.
Все исполнилось, как лягушка и обещала. Живет в шоколаде месяц, два... Совесть проснулась. Дай - думает - и я для лягушки
что-нибудь сделаю. Возвращается на поселок, выходит на обочину. Нашел лягушку на том же самом месте и говорит:
- Слышь, лягушка, хочу и я любое твое желание исполнить. Проси, чего хочешь.
Подумала лягушка и говорит:
- Есть у меня заветное желание - тр@хни меня.
Новый русский обалдел:
- Ты чего, лягушка, сдурела?!!
А та ему:
- Да ты ведь сам предложил, чего тебе стоит. Делать нечего, согласился.
- И только, гражданин следователь я ей вставил, как она превращается в двенадцатилетнего подростка!

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Продолжение к Новому русскому букварю.
- У Ма-ши бы-ли баш-ли.
- Хо-ро-ши баш-ли!
- Ма-ша, где баш-ли?
- Бы-ли ба-шли, да все выш-ли.
- Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли.
- Баш-ли, да не ва-ши.
- У-у-у, кур-ва Ма-ша!

Продолжение хита сезона. Врезается 600-й Мерс в "Запорожец".
Выходит новый русский, глядь - на Мерсе ни царапинки, Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит.
Новый русский:
- Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь.
Мужик:
- Бобра верни.

Проиходит НР гроб себе заказывать к гробовщику Г:
НР - Чтобы весь из дуба был, внутри чтобы всё бархатом было устлано, чтобы вокруг цепи золотые весели...
Г - Хорошо через неделю будет
НР приходит через неделю, А где 4 дырки в крыше???
Г - Какие дырки ?!
НР - Ну как я лежать буду
Г - Хорошо через неделю всё будет сделано
Приходит в следующий раз.
НР - А где 8 дырок в полу???!!!
Г - Какие 8 дырок???
НР - Ну как меня нести будут