Анекдоты про евреев стр. 48

Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину,
чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби.
Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение.
Первый рассказал, и раввин сказал - ты прав!
Рассказал и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав!
Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби, как это можно
- и этот прав, и этот прав?
На что раввин ответил - и ты тоже прав.

- Изя, вы знаете, шо Рабинович умер?
- Ой, умер-шмумер, лиш бы он нам был здоров!

Умирает старый еврей, зовет жену:
- Сара, Сара! (акцент как положено).
- Что?
- Помнишь... мы всегда ходили в гости и я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома всегда две, а так всегда хотелось три.

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!

Если в кране нет воды,
Значит, выпили жиды!!!

- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?

- Абрам, завтра погром!
- А я по паспорту - русский.
- Так бить будут не по паспорту, а по морде.

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг
он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
"Чтобы я еще раз с таким товаром связался..."

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу
построить маленький домик на газированной?

- Рабинович, у Вас не будет покушать?
- Не ем.

Раввин говорит прихожанам:
- Завтра в синагоге праздник надо принести вина!
Ну каждый пошел домой, нассал в бутылку, винцом подкрасил и как самый умный принес.
Раввин все сливает в одну чашу и каждому наливает по бокалу. Ну каждый пьет давится, но молчит, чтобы не спалиться. Наконец все все выпили, раввин говорит:
- Теперь вы понимаете почему нас так ненавидят?

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
- Hет... только мама.

В уставе изpаильской аpмии появился пункт, запpещающий отвечать вопpосом на вопpос. Это было связано с тем, что участились случаи, поpой доводившие до куpьеза. Так, один солдат на вопpос, "Где вы были ночью ?" ответил:
- А что ночью-таки была атака?

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

Сара и Хаим идут мимо планетария и слышат как экскурсовод говорит:
- Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет.
В панике Хаим подбегает к экскурсоводу:
- Через сколько, через сколько погаснет?
- Через пять миллиардов лет, господин.
- Уф-ф-ф! Слава Богу! А мне показалось, что через пять миллионов.

Хаим дрессирует свою собаку:
- Мойше - лечь!
- Мойше - встать!
Проходящий мимо майор спрашивает у Хаима:
- Почему он у тебя Мойше? По другому его называть нельзя?
- Таки да, господин майор, если бы он не был Мойше, он уже давно был бы полковником.

Встречаются два еврея:
- Абраша, как жизнь?
- Ты знаешь, что такое г@вно?
- Ну!
- Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.