Анекдоты про евреев стр. 46

Дети бегут по школе и кричат:
"Мойша - идиот! Мойша - идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного
мальчика и спрашивает:
- А почему это Мойша - идиот?
- Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а
другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну
разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
- Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
- Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!

- Абрам, а где работает твоя Циля?
- О, она работает в строительстве!
- Это как?
- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и ЦЕЛКУ из себя строит!!!

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что ШВЕЛЛЕР это нормальная еврейская
фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять до-
черей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.

- Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Абрам - жене Саре:
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

У Абрамовичей были гости, в том числе и Рабинович. На следующий день Сара звонит Рабиновичу и говорит:
- Знаете, Рабинович, вы больше к нам не приходите.
- Почему?
- А после вашего ухода у нас серебряная ложка пропала.
- Но я не брал!
- Знаю, что не брал, я уже ее нашла!
- ?
- Нашла-то нашла, а осадок остался.

Старая еврейка в магазине.
- Что стоит эта рыба?
- Это окорок.
- ... Меня не интересует что это. Я спросила что стоит эта рыба!!!

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

Абрам Саре:
- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.

Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
- Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына
посадили...
- Ничего, ничего, - успокаивает его Абрамович, - жизнь, она, как зебра,
полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не
расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
- Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав - тогда
у меня была белая полоса.

Два Еврея своими обрезами наводии страх на весь поселок.

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве они за границей? Это я за границей!

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать
невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай, кушай!"

- Слышай, Хаим, почемы ты не носишь часы?
- А-а-а, эти гири, этот маятник...

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю
полностью, а со второй я категорически не согласен.

Два пьяных еврея стучаться в двери женского
монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха!- отвечают евреи

Приходит один еврей к соседу и говорит:
- Простите, это не вы вчера нашего мальчика из проруби вытащили?
- Да, а что?
- А шапочка, простите, где?

Пришел сын-еврей домой из школы. Его спрашивают, что интересного было в школе. Тот отвечает:
- Сегодня спрашивали, какая у кого национальность.
Отец:
- И что же ты ответил?
- Я сказал, что я - русский.
- Ну чтож, сегодня мы будем обедать как обычно на мягких креслах, но ты, как русский, будешь на
жесткой скамье.
Мать:
- Сегодня мы будем есть вкусный суп с курочкой, но ты, как русский, будешь есть пустые щи.
Бабушка:
- Сегодня на дессерт у нас домашние булочки с компотом, но ты, как русский, будешь есть черный
хлеб с чаем.
Обедают. Отец сыну:
- Ну как тебе, сынок, руссеим быть?
- Ну знаете, я всего полчаса русский, но я вас, жидов, уже так ненавижу!

Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!"
Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но!
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед!

- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не
донесу!!!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?