Анекдоты про евреев стр. 50

- И где ж ты сейчас работаешь, Изя?
- В негритянском джазе.
- Там таки много негров?
- Нет, только я и Соломон, остальные - жиды!

Встречает Абрам Мойшу. Cпрашивает ты куда идешь. Мойша: - Машину покупать.Абрам: "ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН 10р."
Мойша: "Tак я на последние покупаю."

Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!

Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

- Чем занимается молодой еврей ночью?
- Сионизмом.

Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?!
- Угу.
- Ну а в вообще как дела?

Один еврей другому:
- Абраша ты женился? Ну и как?
- Не очень, вид из окна плохой!

- Почему у евреев нос длинный?
- Потому что воздух бесплатный.

Два еврея спорят.
- Цвет!
- Не цвет!
- Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.
- Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет.
- Ну-у, цвет.
- Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет!
- Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.
- Да, равин, скажи.
- Ну-у, белый - это цвет.
- Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

Встречаются два одессита:
- Изя, это правда, что Мойша умер?
- Правда.
- То-то я вижу его хоронят!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Абрам просыпается, Сара спит. Тихонечко одевает халат, тапочки под мышку и идет к соседке.
Сара просыпается - Абрама нет. Смотрит в кухне, нет, в ванной, нет, выбегает на балкон и кричит
соседке:
- Лиса, Лиса-а.
Соседка встает на подоконник, открывает форточку отвечает:
- Чего кричищ, Сара?
Сара спрашивает:
- Мой сифилитик у тебя?
Соседка в обморок и с подоконника, выглядывает Абрам и кричит Саре:
- Дура, сколько раз я тебе говорил, не сифилитик, а филателист.

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын - инженер, средний - коммерческий директор, дочь - строитель. У него спрашивают - как мол и так - дочь строитель? Отвечает:
- Бл@дь несусветная, а строит из себя целку.

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки @б@мся или паркуемся?

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...

- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?
- Да нет, мне показалось, что он очень нудный..
- Чего это вдруг?
- Да, понимаешь, название слишком длинное.

- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Идут два еврея по улице на встречу им два бухих мужика. Один еврей другому.
- Послушай Авраам давай перейдем на другую сторону.
- Зачем Исаак?
- А видишь тех двоих?
- Ну и что?
- Их двое а мы одни.

- Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
- А зачем? Интернет ведь есть...
- Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал:
- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить.
И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку!
- Пошел на х%й!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт:
- Тьфу... говно какое!!!
- Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!

Смертелтный номер: "Человек-еврей."