Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [42]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 42


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 42, найдено 1862 анекдота


Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят. Часы:
- Бам!
Евреи:
- О!
Часы:
- Бам!
Евреи:
- Раз!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.

- Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными
деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
- Идиоты, выпишите ему чек!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит: - Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину,зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В отделе кадров:
- Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Русский?
- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял,
чтобы зря не протирались.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Из персональных еврейских обьявлений:
Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники,
отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"
На что еврей замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
- Сара! Hа меня не готовь!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Абрам одолжи сотку
- Нет с собой
- А дома?
- А дома все в порядке.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне
денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось ..
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Абрам вбегает домой и кричит:
- Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
- Что случилось, Абрам?
- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рабинович, Ваша жена нам изменяет!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
- Абрам, я сегодня дала маху.
- Что за Мах, я ему морду набью.
- Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
- Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Картина:
Раввин Гуд сражается с гоем Гисборном.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!
- Да? А восстанавливать будут?
- Нет, на ней давно уже поставили крест.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1862 на 75 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет