Анекдоты про евреев стр. 44

Встречаются два старых еврея:
- Ой, вей!
- И ты мне будешь рассказывать!

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и
мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович... (слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего
раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Квартира напротив общаги. Разговор в ней:
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?
- Да разве это станция, так, платформочка..

Старый Мойша:
- Сема, ты знаещ, я стал делать успехи!
- И как это видно?
- Я стал выще писать. Раньще я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

Идет по улице старый - старый еврей. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:
- Абрам, что с тобой такое?
- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив:
- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:
- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.

После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит:
- Ваня, не доползу, добей меня!
- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...
- А ты у меня купи!

Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого
евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет...

Стоит еврей и думает. Подходит к нему другой еврей и спрашивает:
- О чём думаешь?
- Да, думаю зачем в слове "Хайм" буква "Р".
- Там же нет этой буквы.
- А что будет если её туда поставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?

Разговор еврея с русским. Еврей:
- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?
- Да, к сожалению!
- Жалко, что ее Израиль не купил...

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!

- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?
- Да разве это станция, так, платформочка..

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ.
Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в
коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой.
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?

Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя
противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись.
За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит
Абрам и говорит:
- Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит:
- Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет.
Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает:
- Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает:
- Бизнес есть бизнес - ваше отнес, их принес.

Однажды Рабиновича спросили:
- Почему ты не занимаешься cекcом?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере%бывать нужно.