Анекдоты про евреев стр. 44

Ночной звонок по телефону:
- Алло?
- Хотите анекдоты про евреев?
- Ну?
- Рабинович слушает.

Руский говорит еврею-отцу:
-Отец одолжи денег.
Еврей:
-У кого?

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:
-Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
- Не может быть. Пойдем к нему завтра - я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак
кричит своей жене:
-Циля, посмотри кто пришел.
- Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.

Два еврея спорят:
-Белое-это цвет.
-Нет,это просто-белое и все.
-Черное-цвет.
-Нет,это темнота-и все.
Идут к раввину.
-Ребе, белое-это цвет?
-Да,цвет.
-А черное-этоцвет?
-Да, цвет.
-Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.

Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
-Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает.
Сара говорит:
-И что ты хочешь этим сказать?
-А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,причешусь и пойду на
улицу,может что-то даст.
Утром сделал все как зедумал.Приходит домой весь побитый,ободраный,золото
украли,Сара у него спрашивает:
-Что случилось?
-Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше!!!

Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:

- Что, опоздал?

- Нет, спугнул я его...


Прислал Honda

Приходит Иван к Мойше и говорит:

- Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам.

Мойша отвечает:

- Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два!

Иван собирается уходить, а Мойша говорит:

- Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода.

Иван согласился. Выходит от Мойши и думает:

- Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов, я Мойше еще рубль должен - и вроде все правильно!

Прислал Аноним

Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам
стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается
зеленый свет. Абрам - без движения.
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!!!

/Прислал Vika

У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Прислал Аноним

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:

- Простите, вы еврей?

- Нет, я китаец.

- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:

- Отвяжитесь! Да, я еврей!

- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите,
вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Прислал Аноним

Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."

Во двор к Абраму зашел сосед:

- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у
тебя не брал!
Прислала dennis

-Мойше! Почему у тебя лицо желтое?
-Моча в голову ударила
-А почему синяк под глазом?
-А ты шо думаеш горшок мимо пролетел?

natalkahorosha@mail.ru

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?!
- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

- Сема, вы еврей?- А что, что-то случилось?

В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: - С окружения не выйдем. Нужны танки. - Что, так много немцев? - Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!

- Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?- Потому что не может найти пятую.

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать
родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете
дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250..
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".