Анекдоты про чукчу стр. 4

Русский говорит чукче:
- Скажи :”лук”
- Лук.
- По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :”чеснок”
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:
- Где генерал?
- Не знаю, уехал, - отвечает чукча. В скором времени снова приходит сержант:
- Генерал приехал?
- Нет.
- Где его носит?
Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит:
- Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился...

Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,

ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,

никто не слышит.

- Стреляй еще, - говорит товарищ.

- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

Написал царь указ: "Кто неделю пролетит на самолёте с полупустым баком, тому отдаст полцарства и дочку замуж".
Отозвались немец, француз и чукча.
Летит немец. День пролетел и упал.
Летит француз. День летит, два летит и падает.
Летит чукча. День летит, два летит, неделю летит, месяц пролетел, его все нет и нет. Через два месяца садится.
Ну его и спрашивают: "А как же ты сумел пролететь целых два месяца".
Чукча отвечает: "Чукча, чукча - не дурак,
чукча писал в бензобак".

Играют три чукчи в ''Поле Чудес''. Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН!

Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
- Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
"Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" -
подумали про себя зэки. Чукча говорит:
- Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут:
"Чомба!!!!!!!!" Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!

Приехал чукча в Москву. Денег много - посетил ГУМ, накупил два чемодана
шмоток. Довольный собой, вышел на Красную площадь. Увидев собор Василия
Блаженного, залюбовался...
В это время подходит к нему жулик. Зная о наивности чукчей, спрашивает его:
- Что, красивый собор, нравится? Покупай, продам по дешёвке!
Чукча в ответ:
- Ой, какой большой и красивый яранга! Чукча купила бы такой, но как её до Чукотка дотащить, однако!?
Жулик:
- А ты толкай его, ты же гляди, какой сильный!
Чукча, расплывшись в улыбке от комплимента, поставил на землю чемоданы, заплатил предложенную сумму, упёрся руками в стену собора и принялся толкать его! Увлёкшись этим занятием, он не заметил, как "продавец недвижимости" смылся с его чемоданами. В это время постовой милиционер, увидев странную картину, поинтересовался у чукчи, чем это он занимается?
- Купил яранга, домой толкаю, однако!
Повеселевший постовой спрашивает:
- И далеко уже дотолкал?
Чукча, оглядываясь через плечо, отвечает:

Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
Рабочий отвечает:
- Бурят
- Нет, однако, не так маленьких бурят делают!

Чукча:
- Ленин - чукча была
- Почему?
- Потому что умная была

Чукча попал в аварию, у него оторвало задницу, врачи пришили чукче новую задницу, задница чукчу отторгла.

Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит:
- Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг.
Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами!
Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене:
- Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол
Русский:
- Чукча дома?
Жена:
- Нет, он на дальнем пастбище...
- Жаль, а я ему долг принес, с процентами!
Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила...
Сидит чукча под столом и думает:
- У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем
пастбище!!!

Чукче после аварии пересадили жопу, через неделю жопа отвергла Чукчу.

Чукча тонет и орет:
- Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите - тону"!

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми
на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не
трогай!".

Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его
возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
-А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
-Дурак твой геолог - опять к морю пришли!

/прислал Колян, nickynick@mtu-net.ru

Чукча нашел политическую энциклопедию и прочитав несколько страниц говорит своей жене:
-Меня беспокоит Гондурас!
-Я же говорила тебе,не тереби его.

Чукчу спрашивають:
- Ты Яниху не видель?
- Яниху я не видель

Прислал Aziz

- Сенсация: чукотские ученые открыли... - Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

- Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей. До свиданья твой младший брат. P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

- Чукча, а твоя жена гуляет.
- Пусть гуляет - я ее тепло одеваю.

- Как чукчи избавляются от комнатных мух?- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Коровьи рога в розетку не влазят!