Анекдоты про вопросы стр. 48

Так много народу мучается вопросом: "В чем хранить деньги? В долларах, евро?"
Нифига, товарищи!
29-е декабря: цена на огурцы = 180руб/кг
31-е декабря: цена на огурцы = 250руб/кг
Храните свои сбережения в огурцах!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли своих...
1)Дупл
2)Дуплов
3)Дуплищ
4)Дуплей
5)Свой вариант

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Западная журналистка решила написать статью о cекcуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "играет ли ваш ребенок с фекалиями?" "опишите поподробнее правила игры?" "часто ли он у вас выигрывает?"

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

<user> мне в автобусе попался билет с номером 013013. а теперь вопрос на засыпку: СЧАСТЛИВЫЙ ЛИ ОН??

iftiholdavronov: привет
Magus: привет
iftiholdavronov: кагдела
Magus: хорошо, кросавчег!
Magus: кстати, тебе низачот: нужно писать "ПРЕВЕД!"
Magus: а на аватарке у тя должны быть руки подняты, как у медведа
Magus: кстати, еще правильно писать "кагдИла" - так что учи албанский. А как выучишь - можешь смело использовать изык падонкаф. Только вот захочет ли после этого с тобой кто-нибудь общаться? Вопрос конечно интересный... но думаю, что кто-нибудь найдется
Magus: я например точно не буду :-р
Magus: а что ты хотел-то?

Тикки:
бинарная постановка вопросов никогда не рулит
на вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин

xxx: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!
yyy: эээм... девичья фамилия твоей матери?

Настасья Игоревна:
Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:
- Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?
- Ну.
- А в тоннеле какое движение - левостороннее или правостороннее?
- О_О

Pasha:
Ыыыы )))

Pasha:
Бля..а на самом-то деле.. *думает*

Pasha:
БЛЯЯЯЯ!!!!!

Отличный танк Абрамс.
Главное - высокотехнологичный. Вместо автомата заряжания у него установлен негр-качок, забрасывающий в казённик выстрелы. Ведения огня ракетами в нём исторически не предусмотрено. А нахрена оно надо. Да и выглядит впечатляюще. Башня размером с садовый домик.
Двигатель отличный. Почти как у Т80 - только лучше. Температура исходящих газов такова, что ИК ГСН видит его из космоса.
Грамотно решён вопрос недостаточной мощности основного двигла для кручения садового домика с пушкой. За башней прилеплен дополнительный дизельный мотор. Вот его то и норовят расстрелять из пулемёта обычно, что приводит неизбежно к полному выгоранию всего танка.
Ещё одно достоинство - низкая цена и хорошая технологичность. Наверное потому, их практически никто покупать не собирается, кроме армии США.

Ворон: Так вот, это тест. Отвечай на вопрос первое, что придет в голову.
Николай: Ваще самое первое?
Ворон: ну.
Николай: Ок.
Ворон: Итак - как думаешь, в городе много таких людей, как ты?
Николай: Член.
Ворон: Бля...

<KPbICOJlOB> Ms^Koziavkin`s: черный пиар тоже пиар
<Venera> что значит черный пиар? м? Миш?
<KPbICOJlOB> Venera: это когда весь инет полон сообщениями "Собчак - лошадь", и ты в конце концов задаешься вопросом: кто такая Собчак?

<thunderflaw> анлим мне пригодился!
<Аминатеп> подробнее...
<thunderflaw> я скачал ВСЮ Mahou Shoujo Lyrical Nanoha! все три сезона! В хорошем качестве! В равках! нести?
<Аминатеп> спасибо! тащи!
* Аминатеп по-быстрому стёр полудокачанное
<thunderflaw> кстати, вопрос есть
<Аминатеп> м?
<thunderflaw> чем открыть видео формата .torrent?

brok3n: ну почему же шифт ктрл и альт не пашут на новеньком ноутбуке. вопрос. грустный смайлик.
brok3n: не знаешь7

Миледи: Привет. Можешь измерить у себя линейкой расстояние от брови до окончания подбородка (перпендикуляр к полу) и от скулы до скулы?
Divided by Zero: Да... Интересно все-таки общаться с психологами... обычные люди всё больше ограничиваются вопросом 'как дела?'

<Орк>: Вырос до пятнадцатого. Достроил Левую Башню.
<Гном>: Константин Петрович, зайдите пожалуйста ко мне в кабинет. Необходимо обсудить вопрос вашего дальнейшего пребывания на этой работе.

Assa: Расмус, а правда, ты из Одессы?
Rasmus: А че?
Assa: Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают
Rasmus: кто сказал?

Wild: бля
Wild: спросил на #windows где взять SP1 для win2003x64
Wild: сначала посоветовали юзать мозг
Wild: потом дали для 32 разрядного ссылку
Wild: потом еще раз посоветовали юзать мозг
Wild: теперь плавно перешли к обсуждению вопроса
Wild: какой размер груди максимальный
Wild: наверно их x64 наводит на эти мысли

Kayfat

Еще одна причина, почему ITшникам нельзя давать тесты на кампах.
В общем, намечалось такое у нас такое тестирование и препод на консультацию принес показать тестовую прогу.
Показал и сразу удалил, чтоб не сперли (что не помешало нам ее стащить через сеть).
Т.О. на экзамене у всех были бумажки с правильными ответами :)
(прога из серии ехе-шник + текстовый файл с вопросами/ответами и пометкой который верный)

На следующий экз они поумнели... во-первых закрыли сеть (что не помешало нам взять втихаря его флешку и скопировать) во-вторых файл с вопросами сделали скрытным(ну вообще детский лепет) и что самое ужасное притащили демку на 10 вопросов :(
Тем не менее это не помешало нам во время экза открыть текстовый файл и через поиск искать в нем ответы =)

Последний экз с тестами был по программированию.
Наш препод решил все коренным образом: Во-первых он прогу показал тока на экзе (шоп не сперли) Во-вторых прогу он писал сам и файл с вопросами сделал в виде машинных кодов (шоп не открыли) притом при малейшем изменении прога выдавала ошибку.
Есно многие завалились... и пришли на пересдачу.
Ну препод уверенный в своей проге оставил студентов тестироваться а сам отошел…
Он-то и представить не мог, что они на пересдачу притащат ArtMoney :D

xxxx: Саппорт. Держу трубку у уха, отвечаю на вопрос, что прописать в строке инициализации модема. Тишина, листаю мануалы. Тут шеф выскакивает из своего закоулка, как чёрт из табакерки, ругается с кем-то по мобиле: "...да вы можете там "Х%Й" написать!!! всё равно ничего не изменится!!!"

xxxx: Я чуть не теряю сознания от понимания того, что мой юзер в трубку услышал это как ответ на вопрос, сжимаю изо всех сил микрофон лядонями, разворачиваюсь, и начинаю перед своим шефом корчить рожи изо всех сил, показывая "Шо ж вы творите, тут же слышно всЁ!" Тут мой шеф задумчиво улыбается и выговаривает: "Эй там, на улице, ану не материтесь!"

maz: все таки бабы - дуры. вчера постучался в аську к одной. тупит. по 10 минут на вопрос отвечает. я чтобы как-то расшевелить кидаю ей анекдот в аську. И знаешь что она в ответ пишeт?
"-RIPN: 11100001 11100000 11111111 11101101"
я грю - у тя что проблемы с клавой?
а она мне: "-RIPN: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011"
дура какая-то!!!

cyber: :]]]] "11100001 11100000 11111111 11101101" - это "баян" в двоичном коде

maz: ЧАГО???

cyber: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011 !!!!!!!!!!!!!!

О жестокое время!
Почему мне не верят, когда на вопрос: "Чего глаза красные?", я отвечаю, что вышивала крестиком до 2-х ночи.

Metrolog:
Среди людей, которые долго занимаются одним и тем же делом, рано или поздно встает вопрос: - А у кого, собственно, длинее член?