Анекдоты про вечность стр. 5

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в cекcуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью,и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же,он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный cекc, дорогой...

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа-"трудоголика", приходит к свему
врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит
заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по
одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень
бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером
скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна, у меня попа болит, а папа по дому
бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"...

Мужик с бабой трахаются. Она ему говорит:
- Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали.
Он вскакивает как ошпаренный.
- Вечно у тебя то мандовошки, то мурашки.

Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице. Мyж:
- Ты что, охp@нела?! Жена:
- Банальный cекc, доpогой...

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым...

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется - запой.

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Жил да был "новый русский". Жил, ну просто очень хорошо: дачи по всему миру, машины на каждый день в году, $$$$-немеряно, НО ему не везло в любви. Все телки ему вечно изменяли, короче делали из него конкретного лоха. И тогда он решил искать себе невесту в селе. Ведь там воспитывают с детства хорошо, держат девочек в ежовых
руковицах, такая и не обманет. Ну пацан сказал- пацан сделал. Приехал он в одно село, идет и видит: под забором наполовину сидя, полу стоя, в грязном халате, с жирными волосами и с грязными пятками ДЕВУШКУ. Подходит к ней и вежливо говорит:
- Так мол и так, за твою верность обеспечу тебя до конца дней твоих.(и объяснил ей свою ситуацию)
На что девушка, затянувшись "Ватрой" и сплюнув табак отвечает:
- НЭ ДЛЯ ТЭБЭ, БЫДЛО, МАМА КВИТОНЬКУ РОСТЫЛА!!

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и
спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Рахманинова. Правда великолепно?
- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их путаю.

Умерла теща.
Зять подходит к гробику, наклоняется и целует ее в лоб - долго-долго. Его оттаскивают родные:
- Ты чего? При жизни ведь терпеть ее не мог... Ругались вечно.
- Да мы вчера с друзьями выпили тут... что-то поплохело... а Она такая
холо-о-о-о-о-о-одненькая.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
- Вечно они опаздывают!

Симпатяжко:
да норм здоровье, всё как обычно, ничо новово... а ваще задолбали мя... ко мне вечно пацаны пристают, то шо у мну ник такой.......
biggy: ну наверно правда симпотяжко раз пристают ;-)
Симпотяжко: я не педик, бля!!
biggy: не понял....... ты не девушка????
Симпотяжко: пиздец!!!!! ещё один! иди нах! :(

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес: - Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал: - Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. - Покажите мне что-нибудь сентиментальное... - Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью". - Прекрасно, дайте мне десяток!

Моряк (по телефону): - Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Телефонистка: - Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной? - О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Когда первый раз я тебя увидал,
Я чуть от смеха не упал,
В тебе такое было что-то,
От чего бл#вать охота.
Твои ноги, как два костыля,
Будут мозолить мне вечно глаза,
Твоё лицо