Анекдоты про вечер стр. 46

Вечер, крик:
- Вовочка, иди домой!!!
- Ща, мам!
- Это не мама, это папа!
- Хм-м, раве вас, п#доров, разберешь?...

Идет урок русского языка. Учительница диктует диктант: "Мышь залезла в половую щель...". Тут Вовочка начинает истерически ржать. Училка говорит:
- Вовочка, над чем ты смеешься? Сегодня же приду к тебе домой познакомлюсь с твоими родителями!
Вечером в квартире у Вовочки раздается звонок. Дверь открывает интиллегентного вида мужчина, в очках. Училка:
- Вы знаете, ваш сын отъявленный хулиган! он все время безобразничает, а сегодня, например, он смеялся весь урок!
- А над чем, позвольте спросить?
- Я диктовала диктант "Мышь залезла в половую щель...
Отец недоуменно снимает очки:
- Мышь в п...е, оригинально!

Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!

Вовочка спрашивает у матери:
- А как я появился на свет?
- Ну, твой отец плюнул в мой стакан, так ты и появился.
Вовочка звонит Маше:
- Приноси завтра в школу стакан - будем делать детей.
На следующий день, предварительно плюнув в стакан, Вовочка говорит:
- Завтра у нас будет ребёнок.
На следующий день в стакане появился таракан. Вечером Вовочка просит мать:
- Ма, убей таракана!
- А ты чё, боишся?
- Да нет, просто на сына рука не поднимается!

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да..ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...

Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

─ А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
─ Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, - объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
─ Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
─ Hу что ты хочешь, ─ философски изрекает отец. ─ Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.

Вовочка встретил соседа и говорит ему:
- Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля....
Сосед:
- Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было....

Захотел Иван-Царевич жениться на Елене-прекрасной, а Змей-Горыныч ему и говорит:
- Приходи вечером в баню, я тебя там в ж#пу тр#хну, тогда и отдам за тебя Елену-Прекрасную. Идет по деревне Иван-Царевич, кручинится, а на встречу ему три богатыря:
- Что Иван-Царевич невесел?
Рассказал им Иван-Царевич о своей беде.
- Не кручинься, ступай домой, а со Змей-Горынычем мы сами разберемся. Не утерпел Иван-Царевич, пошел вечером в баню, и видит там такую картину:
Алеша-Попович головы Змей-Горыныча держит, Илья-Муромец Змея в ж#пу тр#хает, а Добрыня-Никитич сидит на лавке и говорит
Горынычу:
- Вот было-бы у тебя не три головы, а три ж#пы давно бы домой пошел.

Илья Муромец, со страшного бодуна, вспоминает, что с вечера обещал набить морду Змею-Горынычу, садиться на коня и едет к
пещере змея. Тот, тоже с бодуна, выползает из пещеры и видит Илью, который начинает ему грозить и вызывает на бой. Змей (1-я голова):
- Ой, Илья, зачем нам эти битвы, пойдем к речке, помоемся, пивка по дороге возьмем.
- Не..., драться будем. Змей (2-я голова):
- Слушай, да пойдем лучше в деревне девок закажем, оторвемся...
- Не..., будем драться, я ж сказал. Змей (3-я голова):
- Илюша, я вчера коровку загрыз, давай мяска замаринуем, шашлычков пожарим... Илья, со словами: "Достал ты меня, чудище", - выхватывет мечь и отрубает Змею среднюю (2-ю) голову. Змей (первая голова - третьей ):
- Ну ни мудак ли?

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит
промокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла.
- Пожалуйста садитесь в огню.
- Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим приятелем на пороге.Он мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцсть часов вечера!
- Благодарю, сэр, - ответил молодой человек,-это будет очень любезно с вашей стороны.

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка,
встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению
какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах.
Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в
кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул
в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший.
Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена
спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь, - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно
оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

Они в строю стоят (женщины), болтают, как на уборке винограда, как вчера вечером быков доили...

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.

Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!

Работать будем от КПП и до вечера. С лопатами я договорился. Самосвал приедет все объяснит.

Вечерняя поверка - это не %б вашу мать, а священный ритуал, ..ять!

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.