Анекдоты про тест на беременность стр. 3

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

ххх:стою в аптеке на днях, заходит очень усталый дяденька и заявляет :" здравствуйте! я не так давно покупал у вас одну вещь...она оказалась не очень качественной...поэтому дайте пожалуйста тест на беременность"

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

TIER:
пойдем за тестом!

Regentum:
каким?

TIER:
обычным

Regentum:
на беременность?)

TIER:
ТЕСТО

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

>> А каково вам будет, когда у вас в логах запросов на Яндекс последним будет: "Тест на беременность", а до этого за компом сидела подруга?

< TOJICTbIu^ > мы кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта
< TOJICTbIu^ > останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

xxxx: Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь?

-Прикинь, моя вчера квест на беременность проходила :)
-Тест* т.е. :))))))

У беременной женщины посадили мужа. Через некоторое время она родила ГОЛОВУ. Сидит, значит, эта самая голова (Г) на подоконнике, смотрит, как дети на улице в футбол гоняют. Завидно ей стало,
подходит она к матери и просит:
(Г)- Слышь, мать, отвези меня в больницу, пусть мне ноги пришьют, я тоже хочу в футбол играть!
Мать так и сделала, пришили ее "чаду" ноги, стало оно в футбол играть. Прошло еще какое-то время, и увидела голова, как дети играют в бадминтон. Ей, естественно тоже захотелось. Она опять к матери.
(Г) - Слышь, мать, надо бы мне и руки пришить...
Сказано - сделано. Пришили и руки. Спустя еще какое-то время вернулся из тюряги счастливый
отец. Пошел первым делом душ принять. Не успел закрыться в ванной, вдруг ка-ак выскочит оттуда!
Услышав шум, прибежала жена (она же мать) и увидела, что в ванной все стены в кровище, повсюду
куски мяса, словом - жуть. Спрашивает у мужа (М), что, мол, произошло? А он ей:
(М) - Я ТАМ ЩАС ТА-А-АКОГО ПАУЧАРУ ЗАМОЧИЛ!!!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?

Женская консультация, очередь к гинекологу не движется. Через час из кабинета выходит девушка из нашего подъезда, 18 лет, абсолютно тупая. Тут должна я зайти, захожу, и эта девушка обратно в кабинет: - Доктор, а какую траву мне купить вы сказали, я забыла?! Врачиха, повышая голос: - Я сказала тебе купить тест на беременность!