Анекдоты про священников стр. 4

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня
попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены…
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город -
это и есть твоя жена.

- ...в вооруженных силах РФ должны были начать работать военные священники
- а военные священники сразу группу лечить могут?

Священник читает воскресную проповедь:

- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел cекc. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел cекc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков,
которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению,
в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, мля, ночью не играют!

Бабушка Зоя пошла помолиться,
Стала на исповедь, чтоб причаститься.
Слышит священник своими ушами:
"Глазки внучонку рвала я клещами".

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:
Среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная
электродрель;
2. Получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает
доказательств;
3. Ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. Вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. Ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. Потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал:
"М-да. Где теперь их искать."
7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители
пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт! Внимание!";
8. Ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. Горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный
священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается
с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите,
что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато
оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то
из девушек, наверное, совсем плохо.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.

Молодой еврей приходит к своему раввину:
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги еб@ть!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

Представились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а
священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в
его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.

Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил гибддшник:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом.
- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

Гибддшник остановил священника.
(г) - Ваше пpеосвященство, вы наpушили...
(c) - Кажется, не....
(г) - Хоpошо, я не буду вас штаpфовать, если вы честно мне скажете...
(с) - Что сказать?
(г) - Есть ли бог?
(с) - Не знаю...
(г) - А pай?
(c) - Рая нет.
(г) - А ад есть?
(c) - И ада нет.
(г) - Почему?
(c) - Всю смолу взяли на асфальтные доpоги, а вас - чеpтей - pегулиpовщиками поставили....

Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией
портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
- Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод.
- Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а
на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется
снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в
церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца
священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки. Невеста, обалдев:
- Ты что, совсем рехнулся?
- Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
- И с cекcом у вас, конечно же, все в порядке?? -спрашивает врач.
- Три раза в неделю получается неплохо?
- Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки
затруднительно!

Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли cекc по воскресеньям работой или развлечением?". Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит:
- Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что cекc это работа, а по воскресеньям работать грешно".
Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о cекcе?" ...и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: "Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!". Раввин обдумал вопрос и отвечает:
- Сын мой! Определенно, cекc это развлечение.
Мужик удивленно спрашивает:
- Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что cекc это работа?!
Раввин мягко улыбнулся и говорит:
- Если бы cекc был работой, то моя жена до сих пор была бы девицей.

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько
такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием
здоровья.
- И с cекcом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три
раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом
селе это довольно-таки затруднительно!

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
- Ну б^я, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.