Анекдоты про секс стр. 46

Встретились парень с девушкой и занялись cекcом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке:
- Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка спрашивает:
- А что, ты уходишь?
- Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.

Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься cекcом. Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.

Дамочка в cекc-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец:
- Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь):
- Люблю, знаете ли, случайные связи...

Приходит женщина к cекcопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел её:
- У Вас всё в порядке, позовите мужа...
Входит муж. Врач:
- Раздевайтесь...
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям заправлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный cекc!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз....
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: cекc не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

Приходит мужик в cекc-шоп и просит ознакомить его с ассортиментом надувных резиновых женщин.
- 500 р. - латексная кожа, клубничный аромат, комплектуется велосипедным насосом, полная имитация в 5 раз лучше настоящей. Краснолиманский
химкомбинат по польской лицензии...
Мужик обижается:
- Я че, лох? Обычные девки дороже. Бабки есть - давай фирму.
- 300 у.е. - безлатексная кожа с пупырышками, в собранном состоянии легко помещается в кармане вашего пиджака, насос с педальным приводом, ваш
надежный спутник по жизни дома и в офисе.
Покупатель сомневается:
- Один раз покупаешь, хотелось бы что-то
неординарное, качественное.
- Только для Вас! Мерседес резиновых женщин - всего 1500$ - полная гамма натуральных запахов, сочетание интерактивности "Тамогочи" с лучшими
показателями немецких пылесосов, электрокомпрессор с дистанционным управлением!
Мужик оживился:
- Заверните!
На следующее утро забегает он же разъяренный в магазин и швыряет ком резины на прилавок.
- За кого меня здесь держат? Что вы мне продали? Ща я вас самих понадуваю!
Потребовал директора, менеджеров и все такое, те его успокаивают и пытаются выяснить причину конфликта.
- На что ЭТО вообще похоже? Сиськи впалые да еще член до колен болтается!?
- Мы приносим, конечно, свои извинения, но изделие в порядке, вы просто надули его наизнанку.

Муж с женой лежат в постели и смотрят "О, счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет cекcа. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ?

Решили муж с женой заняться cекcом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает.
Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу.
Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:
- Ты чего? А она ему:
- Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли.

Разговор двух мужиков:
- А ты знаешь, что у женщин после cекcа активизируются умственные способности?
- Не знаю... я свою е@у - е@у, а она умней не становится...

Cекc по телефону:
- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...

Cекcуальные домогательства с особо крупным размером.

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются
cекcом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано
при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было
забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!!!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к ж*пе приклеился...

Муж приходит домой и говорит жене:
- Я сегодня был на конференции и опытные врачи-cекcологи сказали, что, занимаясь любовью, было бы очень полезно стонать. Жена отвечает:
- ОК, ты скажи только когда. Занимаются они любовью, жена спрашивает:
- Ну, что, пора!
- Нет еще.
- А сейчас?
- Да, начинай!
- Ой, денег нет, денег нет, денег нет...

- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые cекcуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.

- Что-то член стал тяжелый на подъем, да и cекc на скорую руку.

Встpечаются два мужика. Один дpугого спpашивает:
- Тебя женское cекcуальное белье возбуждает?
- Ага! Особенно когда на мне надето...

Cекc с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

Разговаривают две подруги:
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится cекcуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

Подруга подруге:
- Ты когда занимаешся оральным cекcом глаза у мужа видела?
- Нет
- А я вчера занимаюсь и муж заходит.

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в cекc-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

Вопрос армянскому радио:
- Правда, что cекc по утрам для мужчин заменяет бег?
- Правда.
- А для женщин?
- А женщины сразу переходят к водным процедурам.

Мы с мужем так сильно обожаем cекc, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся cекcом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

- Недавно прочел "Технологию cекcа". Плохая книга. Без юмора.
- Что значит - без юмора? Причем тут юмор?
- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве так можно?