Анекдоты про секс стр. 44

- А знаете, почему от анального cекcа нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

Две лягухи занимаются cекcом. Та, которая сверху (самец) говорит:
- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая...
Самка-лягуха обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!

- А знаете почему от анального cекcа нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети заср#нцами будут!

Здравствуйте, Вас приветствует служба "Cекc по телефону": "Ждите оргазма, Ждите оргазма"

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот cекc в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!!!

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить
дальше, то ему придется прекратить всяческие cекcуальные контакты, иначе
сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой
решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем
загрустил и подумал:
- Будь что будет!
Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.

- У нас с женой просто поразительная cекcуальная совместимость: например,
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

- ...Вы когда-нибудь звонили в cекc по телефону?
- Да!
- И какая была самая cекcуальная фраза?
- Вы не туда попали...

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались cекcом сегодня ночью...
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с cекcом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и
никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в cекcуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

Решили муж и жена занятия cекcом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель... Муж жене говорит:
- Ну, давай "стиральную машину" включим?
А жена:
- Неее, не хочу!
Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же.И так
повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:
- Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"?
А муж ей злобно отвечает:
- Я уже руками постирал!

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в cекcуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью,и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же,он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Пришел мужик в cекc-шоп:
- Дайте мне надувную женщину, но только девственницу.
Не проблема, нашли ему девственницу и он довольный пошел домой.
На следующий день приходит и просит вернуть ему деньги. Персонал не понимает:
- Что, запах не тот? или форма? размер? что?
Мужик:
- Да нет, всё нормально, но НЕ ДАЛА!!!

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в cекcе тоже. Даже когда
он позвонил на службу "Cекc по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

Парень и девушка решили заняться cекcом, разделись:
- Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
- А ты что своим крючком вязать собрался?

После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да-а-а-а-а... Ф#говый из тебя любовник в плане cекcа!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в cекc-шопах!

Одна очень cекcи-телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как
заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.

Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовет деда:
- Родной, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробывали анальный cекc?
- Да неловко как-то было предлaгать
Старуха говорит хочу прямо сейчас - это мое последнее желание перед смертью.
Дед исполнил все в лучшем виде и в баню.
Вернулся, старухи нет, только газета лежит.
Видит она в огороде картошку копает, жива здорова.
- Да, - подумал дед, - так можно было и Ленина спасти!

- Вам приходилось пользоваться услугами "Cекc по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".

В cекc-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

Мужик пришел в cекcшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д.
На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.

- Девчонки, а мне надоело cекcом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в cекcуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!