Анекдоты про психиатров стр. 7

Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
- Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
- Ты можешь говорить! - воскликнула мать. - Почему же ты до сих пор молчал?
- До сих пор меня все устраивало! - ответил Кондрат.

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Родилась слепая девочка и с возростом у нее развилось чуство что ей постоянно родители чего то да недодают. Родители обратились к психиатру на что он им посоветовал сварить ей полный тазик пельменей и у нее все пройдет! Родители следуют рекомендации врача и варят тазик пельменей, усаживают за стол, она их жрет со скоростью света и выдает:"Не представляю сколько вы сцуки себе навалили!")))))))))))))))))))))

TOKAI°: прикинь мила в психушку упекли )
TOKAI°: на неделю )
Брук: зах?
TOKAI°: дак он еще то чучело )
TOKAI°: пришел в военкомат пьяным )
TOKAI°: его отправили к психиатру наркологу )
TOKAI°: там ему дали бумажку и сказали нарисуй что тебе в голову пришло
TOKAI°: дак он мудаг нарисовал dust2 вид сверху )))
TOKAI°: его спрашивают - это что ?
TOKAI°: он говорит - как что ? это даст два!
TOKAI°: его спрашивают - кто даст ??
TOKAI°: он - да да! два раза даст
TOKAI°: а потом люди в белых халатах )
TOKAI°: говорит проснулся хз где ) в палате )

<indi> Ты хочешь, чтобы нам было плохо, потому, что тебе нехорошо?
<lotar> Нет. Просто тебе плохо...
<indi> Отринь гордыню, брат мой! ибо это есть ни что иное, как приманка Диавола, побуждающая тебя оставить Божие законы и праведность во Христе...
<lotar> Это кто у нас такой правильный?
<indi> Со всем смирением говорю, брат мой, что это я. И пусть моя кротость не введет тебя в заблуждение, ибо заблуждающийся не по своей воле - праведен. Введенный же в заблуждение собою грешен перед своей душой.
<lotar> Долбанулся. Психиатра позвать?
<indi> Не мудрствуя лукаво, брат мой, ответствуй мне, отчего так низко обратился ко мне? Я разумею, что только по незнанию и простоте душевной ты мог так сурово ошибиться во мне...
<lotar> Где таких слов то набрался...
<indi> Брат мой, обитель слов таких - человеколюбие и сердечная преданность каждому человеку. Да не забудем мы об этом и восславим Господа нашего за счастье, дарованное нам - нашу речь, которой мы можем уязвить, аки мечом, либо врачевать, подобно хорошему лекарю...
<lotar> А начальник приехал?
<indi> Нет еще.
<lotar> Тогда восславим господа! Аминь!

» witchlord:
поднял в 3д-десктопе виртуальную машину с виндой под слакварью. такая умора - прозрачня дёргающаяся винда в окне
« k0rn:
ты перестал принимать таблетки, которые тебе прописал психиатр?

Flasher: Исходя из моих знаний о вампирах, наиболее эффективным оружием против них является вымоченное в святой воде осиновое копье, с серебрянным наконечником-крестом, натертым чесноком. Правда, против психиатров оно не поможет...

WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.

>> Сегодня пытался объяснить маме, что такое рекурсия.
>> Привёл пример: ходил по квартире и сам себя звал по имени. Кажется, мама поняла всё по-своему.
>> Кстати, она психиатр.

eeLv: Друг програмер пошел в военкомат мед. комиссию проходить. Его психиатр спраштвает: чем увлекаешься? А он мля, шутник, ответил, что пишет стихи в двоичной системе. После того,как его спросили как это, он пояснил, что красоту утренней зари можно передать цифрами. Его отправили на повторное обследованние... =)))))

<Maximbo> народ, таблицы маршрутизации всем админам снятся, или пора бы к психиатору? :(

. - Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает жена Мороза психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с аскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

- Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии?
- Нет, я лежал в психиатрии.

У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Попал студент Мед университета на практику в бригаду психиатрической скорой помощи: врач, два санитара и водитель. Едут, короче они по вызову, все спокойно, и вдруг один санитар хватает себя за шею и начинает хрипеть, типа задыхается. Врач санитару:
- а ну быстро прекрати! С ума сошел что ли?
Тот успокоился, сел спокойно. Ну, студент покосился так на санитара, чуть от него отодвинулся, промолчал. Едут дальше. Тут вдруг, второй санитар хватает себя за шею, душит и хрипит. Врач второму санитару:
- успокойся быстро, придурок!
Ну тот сел, успокоился. Студент вообще в непонятке, подвигается к врачу и тихонько спрашивает:
- а, что это с ними?
- да понимаешь - отвечает врач, у нашего водителя на прошлой неделе сын повесился, так это они его дразнят.
Прислано анонимно.

Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!

Сергей Мапупенко, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет.
Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Таньку тоже уволили.

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

Приходит пациент к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня депрессия.
- Значит, нужно лечится. Сеанс можно начать прямо сейчас.
Ну, сидят они уже четвертый час и безуспешно. Доктор спрашивает пациента:
- А Вы думали о самоубийстве?
- Нет.
- Ну, тогда подумайте.

Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
- Привет, орлы!
- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...

К психиатору заползает пациент.
Психиатр (нежно):
- Кто это тут у нас ползет? Черепашка? Ящерка?Червечок?
Пациент:
- Доктор, я высоты боюсь!!

Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим
следам.
Прислала Полинка