Анекдоты про правительство стр. 12

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,
Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу
- Проходи...

Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь
законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины
и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С
уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все
ваши деньги до меня дошли.

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит

Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам...Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

Чем отличаются беда от катастрофы?
Предположим что с мостика упал козлик и утонул - это беда, но не катастрофа. Теперь представим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда....

Сталин и АМР

А однажды я взял и вырядился в сотрудника ДПС, миня даже загримировали, и стал чморить машинки , которые любят ездить по разделительной полосе
- Добрый день, ви пачиму нарушаете?
- Потому что я депутат и мне можно
- Прайдите пожалуйста вон к тем троим с автоматами...
- Ты чо копетан? Я Петрову позвоню
- От кстате да...позвони дарагой....и трубочку мне передай....Петров? Сталин гаварит, нет Петров, ни здравствуйте.....прощай Петров....

- Добрый день, ви пачему нарушаете?
- Что значит я нарушаю? Мне надо срочно я работаю в правительстве, ты хочешь чтобы я позвонил генералу Богомолову? Или Кирьянову?
- Очень хачу...набири мне их пожалуйста, а сами пройдите к тем ребятам с автоматами....Богомолов? Сталин говорит, встретишь Бога - привет передавай....ога ..давай Богомолов....товарищ Кирьянов? Нет товарищ Кирьянов, никуда ехать не надо, за тобой сейчас приедут...

- Добрый день, ви пачиму так нахально едете по разделительной полосе, в то время как остальные товарищи едут в потоке?
-Эй слющай, я только утром так езжу и вечером, в остальное время я езжу в потоке
- Маладец, прайди пожалуйста вон к тем ребятам с автоматами
- Да я Черкашину позвоню, и Балахматову...
- Не валнуйся дарагой, я им сам позвоню.

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра
Путина.
- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин
Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными
словами приватизация, дефолт, кризис, валоризация.

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуеца:
- А как Володька-то?
- Да этот пи***ас в правительстве засидает!
- А как Петенька-то?
- Да этот пи***ас бизнесмен !
- А Коленька-то как?
- А этот пи***ас банкир сука!
Жена вздыхает:
- Эх когда же ты у меня пи***асом станеш?!?!

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

ShpurloS: Уже известно, что правительство планирует создать в новой доменной зоне почтовый сервер для государственных нужд. Аналитики полагают, что создание собственного почтового сервера может обойтись бюджету в сумму до 20 млн долл.
ShpurloS: sudo aptitude install postfix postfix-mysql mysql-server postfix-tls libsasl2-2 libsasl2-modules libsasl2-modules-sql sasl2-bin libpam-mysql openssl
ShpurloS: Где я могу збрать свои 20 млн?!

Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в законодательство разрабатываются в правительстве
Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны :)
Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала

Re: Москва планирует начать разгонять снежные облака до Нового года
Надо бы начать эксперимент по разгону Московского правительства, расходы сильнее уменьшатся.

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу
настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с
продукцией АвтоВаза!

Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы.

<lauler> Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
<lauler> (Тhоmаs Wаtsоn директор компании IВМ, 1943г)
<lauler> 640 КБ должно быть достаточно для каждого. (Вill Gаtеs, 1981)
<Old|Pepper> Я бля лягу на рельсы, если чё!!! (Ельцин, 90-е годы)
<Old|Pepper> Дефолта не будет, не ссыте (Правительство РФ, 1998)
<Old|Pepper> Дорогая, я тебя люблю! (Old|Pepper, регулярно)

Сегодняшняя лента новостей:

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание


(c) Hisoka

Редакция еженедельника "Правительственный вестник" приносит извинения читателям за досадную опечатку. В Постановлении
22/2001 из прошлого номера имеется в виду решение затопить станцию "Мир", а не станцию "Проспект Мира". Семьям пострадавших
москвичей будет выплачена компенсация.

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна, трясет гудящей головой и спрашивает:
- Наденька, а что вчера было? Не помню ничего....
- Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал: "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясьиз стороны в сторону причитает:
- Ой как неудобно....Ой как неудобно .....

Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает:
- Папа, а что такое партия?.
Папа отвечает:
- Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У.
- Папа, а что такое правительство?.
- А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги.
- Папа, а что такое профсоюз?.
Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит:
- А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает.
- Папа, а что такое рабочий класс?.
- А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить.
Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через
комноту родителей. Вовочка говорит бабушке:
- Ба, я какать хочу!.
- Вовочка, ну подожди немного!.
- Я сейчас кучу наложу.
Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит:
- Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обос@ись!.