Политические анекдоты

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту?
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.

Интересно, почему для управления машиной надо сдавать экзамен, а для управления государством достаточно произвести впечатление, что у тебя это получится.

Дальновидный губернатор, приходя к власти, первым делом строит хорошую тюрьму!

Встретились однажды евро, бочка нефти и президент Путин. И всем было ровно 50.

Гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал мозг работникам паспортного стола.

- Не рассказывай мне сказки!
- Вообще-то это текст Конституции

Матвиенко призвала не дискриминировать российских богачей.
- Вы воспитываете у людей ненависть к богатым людям, а они не виноваты в том, что успели хапнуть народных денег, а народ умылся.

Хpущев пpиехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.
- Hе говоpи никому, что я туда падал, - говоpит H.С.
- И вы не говоpите никому, что я вас оттуда вытащил!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете родную американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Открыли в Кремле пиццерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на х*ю вертят.

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

Встречаются Рейган и Горбачев. Выпили, побеседовали, и вот Горбачёв говорит:
— Русские охранники — самые лучшие. Вот я своему Ивану хоть сейчас скажу выпрыгнуть из окна, он без сомнений прыгнет.
Рейган отвечает:
— Не верю, американские охранники не хуже русских.
Решили проверить, подзывают своих охранников. Рейган приказывает американцу выпрыгнуть из окна. Тот подошёл, посмотрел, подумал, покачал головой.
— У меня жена, дети, нет, не буду я прыгать.
Горбачёв подзывает Ивана, говорит прыгать. Иван разбегается и прыгает в окно с седьмого этажа.
Рейган, поражённый русской дисциплиной, спускается к охраннику, который окровавленный лежит на асфальте, и спрашивает:
— Зачем ты прыгнул?
Русский, на последнем издыхании:
— Что поделать, у меня же ещё жена, дети...

- Я думаю, что следующим Президентом России должна быть женщина.
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.

Одержавшая победу партия власти всегда нуждается в надежной вооружeнной защите от единодушно поддерживающего еe народа.

И все-таки есть вопросы, на которые никто из руководства страны ответить не в состоянии. Например:
- Что такое светофор?

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

Стоимость дома министра - 2 миллиарда рублей. Его замы, часть из них - его друзья, возможно, скоро будут признаны ворами. А он - не вор.

Ситуация в мире непростая, но ведь не настолько, чтобы кормить миллион политологов.

Чем ближе выборы президента США, тем больше становится повязка на ухе Трампа.

Власть она как масло в моторе, если долго не меняешь, то все хуже и хуже

На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил: "На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними".

В Америке же оно как:
Кто до выборов доживёт, тот и президент.

И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя.

США - эталон демократической страны. Свободно стрелять в президента имеет право любой избиратель.

Вот все говорят: «Демократия, демократия». А что такое демократия?
- Демократия — это власть народа! Демократия — это когда власть делает то, чего хочет народ. А чего хочет народ?
- Хлеба и зрелищ!
- Ты сегодня завтракал?
- Да
- Телевизор смотрел?
- Да
- Вот это и есть демократия.