Анекдоты про попугая стр. 6

Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

Звонит любовник жене (не своей): "давай встретимся!!!"
- Нет не могу мне муж говорящего попугая купил... Он чуть что сразу стучит...
- Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел... мы его чем-нибудь накроем...
- Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет:
- Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду.
Только он повис на люстре, как слышит голос попугая:
- Отрубите мне язык, но должен это видеть!

Купила благочестивая еврейка попугайчика, думает, вот принесу домой попугайчика, он будет псалмы мне петь, и все хорошо будет. Приносит домой клетку с попугайчиком, снимает с нее платок,
а попугайчик говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться.
Ну, расстроилась благочестивая еврейка, взяла клетку, снова платком закрыла и к раввину
понесла, и говорит:
- Реббе, вот я купила попугайчика, думала, он тоже благочестив, как и я, а он таки говорит
ужасные вещи, что мне делать?
Раввин отвечает:
- Не беда, сестра, у меня дома есть два попугая, которые с утра до ночи псалмы поют, они обучат
твоего попугайчика.
Взял клетку и домой приносит. Ставит рядом со своими двумя попугаями, снимает платок и слышит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться.
Один попугай к другому поворачивается и говорит:
- Мойше, Господь услышал таки наши молитвы!!!

Уехал муж в командировку, ну и естественно к жене пришел любовник и занялись они делом... Увидел это все попугай и говорит:
- Муж приедет все расскажу!
Жена, что бы не смущать любовника, взяла да накрыла попугая одеялом. Ну и продолжают они все в том же духе.
- Давай запустим "шмеля" - говорит любовник.
- А как это? - спрашивает жена.
- Ну, ты залезешь на подоконник, а я на люстре
расскачаюсь и вжих...
Услышал все это попугай и как заорет:
- Вырвите мне язык, я должен это видеть!!!

Жена с любовником в постели. Любовник говорит:
- Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия не хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру, раскачаешься и прыгнешь на меня?
-Давай. - отвечает жена, - только я пойду попугая накрою, а то он всё потом мужу рассказывает.
Взяла покрывало и подходит к клетке с попугаем. Попугай орет:
- Я вас умоляю, вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! и т.д.
После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:
- Вот она!
- Hу, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Купил мужик виагру, перед тем как принять решил на попугае попробовать. Дал попугаю и выкинул
его во двор гулять, тот во дворе ну всех перетоптал, достал просто деваться некуда. Мужик кинул его в морозилку, остудиться. Через час открывает морозилку, а там попугай весь в поту, в мыле. Мужик удивиляясь спрашивает:
- Что это с тобой?
- А ты думаешь легко у мороженной курицы ноги раздвинуть?

Уезжает муж в командиpовку и оставлят одну жену дома. Пpоследить за ней некому. Hу, идет он на базаp и хочет купить говоpящего попугая. А денег та у него немного - 50 pублей. Hаконец нашел он за 50 pэ попугая, говоpящего, но без ног. Hу, думает и такой пойдет... Пpишел домой, поставил его на телевизоp и уехал. Пpиезжает из командиpовки и спpашивает попугая, что было за его отсутствие...
- Hу, пpиводила она мужиков...
- Дальше!
- Hу, целовались...
- Дальше!!
- Hу pаздевались...
- Дальше!!!
- А дальше у меня встал, и я упал за телевизоp!!!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют пивасиком.

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.

Купил новый русский себе попугая

Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на
пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь
вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары!"

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Объявление:
Cбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.

Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на
российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса
был выбран попугай по кличке Вова!

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Объявление:
Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей,
из Вашего материала.
(услышано в "Белом Попугае")

Говорил Попугай Попугаю
Я тебя, Попугай, попугаю.
Отвечал Попугай Попугаю
Попугай-попугай, Попугай!